Risponde don Giancarlo Grandis, vicario episcopale per la cultura della diocesi di Verona
Desiderare un figlio, da parte della coppia, è desiderare un bene. I figli, infatti, sono un preziosissimo dono di Dio. Amore e vita sono i due valori su cui si fonda il matrimonio, definito appunto "intima comunità di vita e di amore". Nella persona umana, questi due valori sono radicati nella corporeità, in modo particolare nella sessualità umana. Essa ha due finalità o significati, unitivo e procreativo.
L'amore unitivo e l'amore procreativo sono tra loro inscindibili. Soltanto salvaguardando questa loro unità inscindibile, la sessualità rivela e mantiene sua verità di atto d'amore autentico, da cui scaturisce la comunione tra gli sposi e il dono della vita.
La fecondazione artificiale non soltanto manipola la sessualità rompendo la connessione tra i due significati, ma contraddice la realtà oggettiva del procreare umano, radicata nel significato sponsale del corpo, per cui lo sposo diventa padre attraverso la sposa e la sposa diventa madre attraverso lo sposo. Nella fecondazione artificiale il generare viene ridotto alla logica della produzione. Il figlio perde il carattere dell'essere dono di un atto d'amore e diventa oggetto di un diritto, "il figlio dovuto, ad ogni costo". Se di diritto si può parlare, è il diritto del figlio di essere non il prodotto di un atto tecnico, ma il frutto dell'atto coniugale dei suoi genitori.
Nel contesto dell'odierna cultura tecnico-scientista, la coscienza morale sta perdendo la percezione della differenza tra possibilità tecnica e liceità etica. Non tutto ciò che è tecnicamente possibile, infatti, è allo stesso tempo eticamente lecito. La posizione della Chiesa non è una posizione antiscientifica o il rifiuto di una terapia medica. La procreazione artificiale non è una cura della sterilità. È una sostituzione del generare umano col produrre tecnico. La coppia che accede alla procreazione artificiale rimane comunque sterile biologicamente.
I dubbi nei confronti della proposta etica della Chiesa non possono essere risolti a livello di una semplice risposta teorica ad una situazione esistenziale.
Occorre l'esperienza di accompagnamento da parte di una persona scientificamente e moralmente competente che aiuti la coppia a maturare la propria decisione su valori razionalmente fondati e condivisi. È questo il consiglio che viene qui dato.
giancarlo.grandis@tin.it

I figli sono sempre un dono e non un diritto: sia nel volerli sia nel non volerli siamo noi a decidere e quindi siamo responsabili delle conseguenze che ne derivano. I figli poi, sono una cambiale in bianco, sia che sia uno solo, sia che siano di più.
Il figlio unico, però, non ha la possibilità di misurarsi coi fratelli, di 'dividere' con altri sia l'affetto sia le cose materiali, diventa spesso il "reuccio" di casa cui tutto è dovuto, su di lui si investe molto, così il suo egocentrismo diviene egoismo e cresce con l'età.
Detto questo, avere oggi un figlio adolescente o giovane è molto più problematico di quanto fosse in passato.
È necessario 'non piangere sul latte versato', ma accettare con sano realismo che rimpiangere il figlio che non avete voluto o sentirti fallita come donna è sterile e non fa bene né a te, né alla vostra coppia né a vostro figlio. Oggi la vostra fecondità diventa coltivare la speranza che la situazione cambi: il cardinal Martini diceva "nulla di quanto dato ad un figlio con amore e verità va perduto".
Aggrapparsi a questa certezza credo sia il modo migliore perché tuo figlio continui a sentirsi amato, e quindi stimolato ad essere migliore.
Resta, comunque, intatto il vostro compito di educatori capaci anche di correggerlo, pur nei limiti che l'età di tuo figlio consente.
Anna Lazzarini

Essere fecondi
La fecondità è, prima di tutto, la capacità di produrre frutto, per poi donarlo agli altri generosamente, liberamente e gratuitamente, ogni giorno della nostra esistenza.
Nel nuovo testamento, infatti, Gesù non parla mai direttamente della fecondità naturale, ma bensì della fecondità spirituale, che diventa il criterio di valore della vita: "Mentre diceva questo, una donna si alzò in mezzo alla folla e disse: - Beato il ventre che ti ha portato e il seno da cui hai preso il latte! - Ma egli disse: - Beati piuttosto coloro che ascoltano la parola di Dio e la osservano!" - (Lc 11,27-28).
Gesù ci apre, quindi, ad una fecondità più piena, che è dono della vita per la salvezza degli altri.
In questo senso possiamo dire che una coppia può avere molti figli, ma essere sterile e viceversa. Se un genitore non sa donare un amore che va oltre l'amore di sé stesso, se non lo esprime e non lo coltiva, al di là della propria genitorialità, sarà un padre/madre sterile, in quanto ripiegato su sé stesso e perciò spiritualmente non fecondo.
Addirittura il primo frutto dell'amore di una coppia è la coppia stessa, se orientata in modo fecondo a partecipare all'opera di Dio, in modo gratuito, aperta agli altri, testimone del Suo amore in una società ammalata di calcolo e di efficientismo.

Sterili all’amore di Dio
Attraverso il Battesimo siamo chiamati, dunque, ad essere evangelizzatori e testimoni dell'amore che Dio ha per noi. Quante volte invece siamo tiepidi e spenti, tutt'altro che sale e lievito, nella nostra quotidianità!
È importante che ci soffermiamo a riflettere sui nostri comportamenti e stili di vita, che ci rendono "sterili" all'amore di Dio.
L'individualismo sfrenato della nostra società, l'edonismo, il cattivo rapporto col denaro e con le cose, ci distolgono sovente da Dio e ci rendono opachi e lontani dal suo insegnamento.
Noi non siamo fecondi, quando ci lasciamo prendere dalla tristezza e dallo sconforto e, scoraggiati, ci abbattiamo di fronte alle difficoltà, quando ci rifugiamo in un mondo immaginario per sfuggire alla realtà, quando ci facciamo accecare dall'invidia e dalla gelosia, dalla vanagloria e dall'orgoglio.

Per un servizio fecondo
Anche nei nostri gruppi parrocchiali o diocesani, corriamo questi rischi: se siamo sempre pronti a costruirci degli alibi, in modo da non renderci mai disponibili per un servizio; a non diventare, ad esempio, la coppia responsabile, facendo finta di niente, pensando che qualcun altro lo farà al posto nostro, sicuramente più bravo e preparato di noi…
Siamo invece fecondi quando la gioia del Cristo risorto e dello Spirito Santo consolatore, ci apre alla scoperta del buono che c'è in noi e vicino a noi, allo stupore per le bellezze del creato, alla gratitudine per il bene ricevuto ed a sua volta restituito, quando, con fatica e tanta gioia, stringiamo relazioni e rapporti autentici e profondi.

Essere dono gratuito
Ogni gesto fecondo nasce sempre da un dono gratuito, da Dio che ci ha amati per primo e dall'esempio di tante persone che ci hanno aiutati a crescere nella fede.
Operiamo, quindi, nella speranza di costruire un mondo migliore: c'è urgente bisogno dei nostri piccoli e quotidiani gesti di amore per testimoniare la Sua viva presenza in mezzo a noi!
Nicoletta e Corrado Demarchi

Essere fecondati
Per comprendere queste affermazioni è necessario precisare in primo luogo che se è vero che dal punto di vista fisico solo la donna ha la possibilità di essere fecondata, dal punto di vista complessivo della vita, l'uomo, sia esso maschio o femmina, desidera profondamente essere fecondato.
La persona sposata ha un bisogno essenziale: quello che il proprio coniuge sia una presenza "fecondante" per la sua identità, una presenza che la renda pienamente se stessa.
Il nostro partner è quell'aiuto simile, di cui parla Genesi 2,18-23; egli è completamento, parte integrante dell'azione creatrice e continuamente rigenerante di Dio.
Nell'abbraccio o in una carezza del coniuge, ogni parola, ogni gesto amorevole è il prolungamento tangibile dell'azione divina che cerca di far uscire, dalla fragile materia di cui siamo fatti, la nostra verità profonda.
Dio presta costantemente le sue "mani" a ogni sposo e a ogni sposa affinché portino a termine la Sua (perché nonostante tutto resta Sua) opera creatrice da sempre voluta per colui o colei che ora è il nostro coniuge.
Quest'azione del partner ci dona la nostra identità, che noi riceviamo solo dall'altro; nessuno può darsi da solo la propria identità. L'identità si riceve!
Così un figlio riceve, attraverso i gesti amorevoli dei genitori, la consapevolezza di essere "qualcuno".

Fecondità creativa
Qualche giorno fa ho sentito una signora che al termine di un week-end di spiritualità ha detto: "in questi giorni è nato il nostro primo figlio: la nostra coppia". La donna, settantenne, sposa, madre, nonna, per la prima volta aveva compreso il grande valore di essere coniugata da oltre quarant'anni.
In secondo luogo la coppia uomo-donna è sì una realtà unitaria, un "noi", ma che si realizza facendo emergere con maggiore nitidezza la specificità "uomo" e "donna".
Se la "distinzione sessuale" spinge costantemente i due a unirsi, è altrettanto vero che l'unione fisica e spirituale è ciò che li distingue sempre di più: sempre più uniti, ma sempre più diversi. La fecondità unisce la coppia, esaltando le differenze, che arricchiscono in modo, talvolta inaspettato, i due coniugi.
Spesso coppie parlano con rimpianto del loro innamoramento, dei primi tempi della loro vita coniugale, quando tutto "era straordinario".
Se questo avviene, è perché, forse, il loro amore, la loro intesa, la loro familiarità, non è cresciuta con loro, è rimasta piccola, perché non sono cresciuti insieme nella relazione.
Il terzo aspetto è che fecondità è capace di far crescere i due: la persona sposata ha corteggiato, ha promesso fedeltà, ha affrontato difficoltà, ha dedicato del tempo, senza risparmiarsi, perché l'anima gemella la aiutasse a far fuoriuscire da se stesso la propria identità.
Purtroppo tanti uomini e donne di oggi disperdono quella che è la ricchezza più originale della loro struttura fatta di unità-distinzione, cioè la capacità di far crescere qualcuno accanto a sé. Riempiono la loro vita di viaggi, di cose, di souvenir, di divertimenti, ma s'impoveriscono perché non sanno donare la loro vita a qualcuno con lo scopo di realizzarlo e di essere a propria volta realizzati. Si hanno più attenzioni agli animali domestici o all'arredo di casa che non al proprio coniuge.
La fecondità pertanto coincide con l'identità stessa di essere creati uomo-donna.

La sorgente dell’amore
Per cogliere questi aspetti è necessario addentrarci nel mistero della relazione trinitaria: dalla relazione intima, intensa, totale e totalizzante, circolare e dialogica, armoniosa e personale tra il Padre, il Figlio Unigenito e lo Spirito Santo, ha origine e fine la relazione coniugale; l'Unitrino è fonte, immagine, modello, carburante, misura della fecondità umana. Amandosi, accogliendosi, infatti, i coniugi, ciascuno per sé, ma contemporaneamente insieme, partecipano allo stesso Amore vissuto dalle tre Persone del Dio Uni-Trino.
Di fronte alla loro straordinaria esperienza di amare e di essere amati, di forza, di unione, d'intensa gioia, gli sposi, dovrebbero interrogarsi almeno su quanto sia grande e meravigliosa la sorgente da cui attingono il sorso d'acqua che essi bevono.
Possono vivere dentro la bellezza senza mai domandarsi da dove venga questa bellezza? La contemplazione di ciò che essi continuamente vivono nel loro amore li porterebbe a scoprire che questo qualcosa di cui sentono di non poter fare a meno scaturisce dall'Eterno; e nell'Eterno vedrebbero la fonte della loro fecondità. L'Uni-Trino invita gli sposi a vivere esattamente le stesse cose che Egli vive all'interno e all'esterno di Sé.
È il Suo esistere e vivere uni-trinitariamente che Dio ha costituito per gli sposi quale orizzonte, forza attrattiva e propulsiva, affinché caratterizzassero sia i loro interni rapporti sponsali che la relazione esterna che essi instaurano con gli altri: figli in primo luogo, genitori, amici, vicinanti, colleghi di lavoro. Coloro che chiamiamo "il prossimo".
La coppia, imitando il modello dell'Unitrino e attuandolo, sia pur nella precarietà della condizione umana segnata dal limite, nel proprio amore "chiama" in causa Dio-Trinità perché i rapporti sponsali o sono a immagine di quelli trinitari, che fanno "esistere" le persone, la coppia, i "prossimi" e fanno scaturire la relazione con Dio, o non sono per niente.

La differenza sessuale
Alla luce di questa certezza, la differenza sessuale è lo "spazio" che permette all'uomo e alla donna di congiungersi. Impedendo all'essere umano di pensarsi in solitudine e di rinchiudersi nell'autosufficienza e nel dominio sugli altri, essa è condizione della fecondità non solo fisica della coppia.
Infatti, Dio ci ha dato un corpo sessuato per "spingerci" alla relazione; senza forzare la nostra libertà ci pone in un atteggiamento d'incontro-confronto con chi ci è posto davanti, "di contro" (Gen 2,22).
Se siamo al mondo come maschi o come femmine è perché Dio ci vuol far gustare il suo agire che consiste nel far vivere gli altri (il coniuge, i figli, gli amici, i parenti, i colleghi di lavoro, i vicini di casa…) regalando con gioia la propria vita.
Come uomini, siamo costituiti in modo tale che per realizzarci ci occorre qualcuno "posto di fronte a noi" che ci stimoli continuamente ad accoglierlo e a donarci sempre di più.
Questo ci fa diventare al contempo amanti, capaci di amare, e amabili, capaci di lasciarci amare, sperimentando così contemporaneamente il fecondare e l'essere fecondati, sostanza della nostra fecondità.
Questo processo inizia già con il concepimento, ma entra nella fase più espressiva con l'innamoramento: in esso sembra che la persona incontrata ti "accenda", ridesti qualche cosa che era in attesa.
Il suo esserci e relazionarci con me comincia a darmi vita, accendendo l'ansia di far giungere ad una stabilità, grazie alla quale nessuno dei due riesce più a pensare a se stesso senza l'altra persona.

La fecondità nuziale
Con il matrimonio tutto ciò diventa una promessa, un impegno che predispone la condizione più adatta per l'accoglienza dei figli.
La feconda relazione tra Cristo e la Chiesa, partecipata agli sposi nel sacramento delle nozze, salva e dona la vita eterna, quella stessa vita a cui gli sposi, con la forza dello Spirito Santo, si aiutano a generarsi alla vita eterna.
Sicuramente la fecondità di coppia si esprime in modo concreto nella procreazione, per cui chiunque sia concepito è parte del disegno originario di Dio; da sempre e per sempre conosciuto da Dio; pensato, amato, accolto e atteso in Cristo.
Ogni concepito è in Dio già una sua immagine e somiglianza. Come genitori, se vogliamo la verità sui nostri figli, dobbiamo cercarla nella Trinità: nel Dio Unitrino è nato ogni nostro figlio prima ancora che noi lo abbiamo concepito.
Noi sposi "prestiamo" il fango dei nostri corpi (Gen 2,7) all'atto-intervento di Dio perché susciti in e a loro un figlio. Il figlio che nasce è sempre un evento che continua e rinnova la creazione divina che accade qui e ora, ma ha la sua origine e il suo destino nell'eterno.
Il figlio è un atto creativo trinitario sia perché lo rende presente sia perché rinvia a esso. E negli sposi Dio ha voluto concedere e prolungare il suo potere creatore. E per questo i figli restano anche un continuo richiamo per la coppia non solo a diventare sempre più "noi", ma a concretizzarsi e a crescere continuamente nella fecondità. Che va oltre la fertilità.
brugnerapaolo@teletu.it
Liberamente tratto da: Bonetti R., La fecondità degli sposi oltre la fertilità, Edizioni San Paolo, Milano 2007

Nella nostra società è facile incontrare persone che ritengono che la possibilità di generare figli dipenda solo ed esclusivamente dall'integrità e dal buon funzionamento dell'apparato riproduttivo. Se l'unità di misura è solo quella umana l’avere o non avere figli ci porta a ringraziare o maledire Dio, o a rassegnarci per quanto non ci è stato dato.
La nostra visione si capovolge completamente se guardiamo il tutto con gli occhi di Dio.
San Paolo ci illumina affermando: "Io piego le ginocchia le ginocchia davanti al Padre, dal quale ogni paternità nei cieli e sulla terra prende nome, perché vi conceda, secondo la ricchezza della sua gloria, di essere potentemente rafforzati dal suo Spirito nell'uomo interiore" (Ef 3,14-16).Ecco da dove proviene la paternità-maternità: da Dio Padre. È Lui la fonte unica. Egli infatti ama per primo, inviando il suo Figlio unigenito (1Gv 4,9) che ci dona la vita. È Dio-Padre che "dona lo Spirito Santo perché rimanessimo in Lui e Lui in noi" (v.13).
Dio-Padre stesso è Azione-del-generare: Egli non è altro se non generazione, se non datore di vita; dare la vita è la Sua vita. Dio-Padre vuole la generazione del Figlio; la compie dandogli il suo stesso amore, dando il meglio di sé, che è l'amore. E questa azione la compie nello Spirito che potremo definire come quello spazio in cui il Padre e il Figlio si amano. Potremmo dire in modo più semplice che nelle relazioni trinitarie ogni Persona divina è dono di sé e accoglienza del dono delle altre due Persone. La Persona che accoglie, fa spazio perché l'altra possa essere se stessa. Questo "procedere", questo continuo "uscire da sé" di ogni Persona della Trinità e, nello stesso movimento, "accogliere" le altre due Persone, genera quella relazione vitale che sfocia nel "Noi" della nostra fede trinitaria.
Ogni singola e distinta Persona della Trinità, col donare sé stesso e con l'accogliere, permette alle altre di essere la pienezza di sé.
La Tri-unità di Dio è Amore dono, donante, accogliente. La fecondità divina costituisce dunque la dimensione e la dinamica interna alla vita di Dio. Il relazionarsi in Dio si esprime e si manifesta come fecondità e cioè "far essere" l'altra persona.
Paolo Brugnera

Essere sempre in cammino
È un amore, quello cristiano, che non è fatto solo di romanticismo o sensazioni impulsive e spirito di sacrificio "buonista", ma rappresenta un modo concreto di concepire la vita, implica delle scelte giorno per giorno, spinge verso una progettualità di vita a cui aderire, ma di cui nessuno può ritenersi protagonista, mai al centro, sempre in cammino, insieme, per fare esperienza di Dio all'interno della relazione.
La relazione diventa veramente intima nella misura in cui mette in luce l'esigenza di scoprirsi deboli, precari, creature fragili.
La sessualità è inserita a pieno titolo in questo progetto, come espressione massima, potente e vulnerabile insieme: se qualcosa va male è la prima a risentirne, reagisce positivamente se le cose vanno bene.
Ciò che mette in crisi tante coppie è l'idea che se l'amore c'è va avanti da sé, senza alcuna fatica e se fa soffrire significa purtroppo che qualcosa si è già "sciupato" rispetto ai bei tempi dell'innamoramento.

La metà giusta
Il desiderio della metà "giusta" da ricercare per trovare la felicità, corrispondente all'idea di evitare la sofferenza nella relazione, è ora più che mai di moda nella cultura occidentale. Quante volte si sente dire: "Sto bene con lei/lui!"
E quando non sarà così perché lo/la scopro diverso/a da me? Come reagirò di fronte a questa delusione? Con che cosa arginerò questo senso di fallimento che la delusione procura?
Siamo spinti a ritenere che la sofferenza nella relazione di coppia sia sintomo di rottura, non di crisi da superare con fiducia e pazienza. Si è ingenuamente tentati di pensare che se l'amore è autentico ci si capisce al volo, non c'è bisogno di niente; i problemi, eventualmente, possono venire dall'esterno della coppia.
Invece, se qualcosa s'è seriamente "guastato" nel rapporto intimo fra i due, meglio trovare il coraggio di cambiare persona, perché si ha il diritto di essere felici: "life is now"!
Il mito dell'androgino (vedi riquadro pag. prec.) alimenta l’idea che non si dovrebbe incontrare fatica nel vivere la relazione, ma solo nella ricerca della dolce metà perduta.
La delusione di scoprire l'altro diverso, proprio come "altro da noi" conduce alla ricerca di tanti piccoli amori, che danno vita a relazioni immature ed egocentriche in cui ognuno resta isolato, al centro del proprio mondo. Spesso sono relazioni nate per eludere la solitudine, ma che fanno sprofondare in una solitudine ancora più profonda.

L'ottica biblica
Nel primo capitolo della Genesi invece si parte dalla distinzione per giungere all'unità: si auspica una ricerca dell'altro che passi attraverso una crescita interiore.
L'altro resta distinto e diverso, non è quello giusto ma quello da amare, la relazione implica un lavoro complesso per uscire da se stessi, dal proprio egocentrismo, per andare verso una meta ignota, insieme.
È l'invito a raggiungere l'unità, "l'una caro", come progetto di vita.
Non esiste il bisogno nostalgico di un trepido ricongiungimento fusionale, ma il riconoscimento della separazione per poter successivamente creare l'unità dei due. È triste quando il riferimento più importante della relazione d'amore resta sempre ancorato al passato, al periodo iniziale dell'innamoramento passionale.
Per il dinamismo che lo caratterizza l'amore necessita continuamente di trasformarsi, in base alle fasi che attraversa, di restare in ascolto dell'altro, di avere l'energia e la fiducia di potersi affidare al cambiamento, veicolo della reciproca crescita.
'aspetto sessuale è preponderante nel cambiamento, vigile e sensibile, ne registra ogni sfumatura; più è forte la disponibilità a lasciarsi andare alla bontà della relazione, a non pretendere di cadere comunque in piedi se qualcosa va male, ma ad affidarsi alla ricerca del bene comune, più aumenterà la capacità di mettersi a nudo e di vivere un'intimità gioiosa e leggera.

I rischi della convivenza
Mi capita di parlare con giovani coppie che decidono di vivere insieme senza sposarsi, dichiarano di amarsi, ma ritengono superfluo sposarsi. Il tarlo che rode i loro pensieri è: "Ma sarà lui/lei la persona 'giusta' per me"?
Quando pongo loro la domanda sul perché convivano e non si siano sposati, succede che rispondano: "A noi va bene anche così".
Provando ad approfondire alla fine rispondono che il matrimonio è una cosa seria, che loro ci stanno provando, ma che per il momento è solo un tentativo. Non vogliono rischiare di sbagliare.
Questo è un clima emotivo che. in genere, non porta a una crescita della relazione, ma ne decreta la fine.
La ricerca di una garanzia che andrà tutto bene è impossibile da trovare.
L'ansia di vivere una relazione che può finire può essere arginata parzialmente con l'impegno dei due a costruire una solida unione, senza scoraggiarsi davanti alle difficoltà che incontreranno, che non saranno tanto quelle del mutuo da pagare, ma quelle scaturite dal non sapersi ascoltare profondamente con rispetto, pazienza, fiducia.
Manca l'affidarsi al progetto di vita insieme "per sempre" e questo lede pesantemente lo sviluppo armonioso di una sessualità matura, gioiosa, appagante, libera.
* Liberamente tratto dal libro dell'autrice: Voglio dirti sì per sempre, Gribaudi, Milano 2009, p.53-60.

Giovani sposi
La vita di coppia nasce con l'innamoramento per poi maturare a poco a poco in amore vero, la cui naturale evoluzione, almeno per me, è stato il matrimonio.
Il matrimonio per me è stato una scelta radicale, non solo perché ho mutato abitazione e status, ma perché ho iniziato una nuova vita con uno "sconosciuto", di cui ignoravo molte cose.
La convivenza matrimoniale, con la sua mescolanza di vita e di pensiero, ha stimolato il nostro primo stadio di fecondità di coppia.
Affrontando giorno per giorno scontri e dolcezze cresce l'affiatamento, la comprensione, la consapevolezza che siamo diversi e che il "diverso" che c'è nell'altro probabilmente è migliore di quello che mi è più noto.
Quando riesco a fare quel piccolo passo che mi fa superare il mio "io" e mi fa capire che l'altro non è "a mia immagine" ed è giusto che abbia un pensiero proprio, allora sento di essere andata oltre, di aver veramente capito il significato della parola amore.
Elena
Il testo integrale

Celebrare la vita
Siamo tornati da due settimane dall'America Latina con nostro figlio e ancora non ci sembra vero…
Tutto il percorso fatto in questi due anni e mezzo sembra un lontano ricordo, eppure era ieri che io e mio marito insieme abbiamo deciso di intraprendere questo impegnativo e arricchente cammino. Era ieri che ci siamo rivolti al consultorio per avere informazioni su come poter adottare un bambino, era ieri che abbiamo fatto una serie di corsi e un percorso di conoscenza e approfondimento di coppia sempre con il consultorio , era ieri che il tribunale dei minori ci ha detto "siete ok potete essere genitori", era ieri che abbiamo dato l'incarico ad un ente per seguirci nella pratica di adozione internazionale, era ieri che siamo partiti...
È oggi che stringiamo forte al cuore nostro figlio e sentiamo il calore della sua terra d'origine che è diventata nostra vivendo lì oltre un mese, è oggi che guardandolo rivediamo i sorrisi e la solarità della gente della sua terra, è ogni giorno che ringraziamo Dio di questo meraviglioso dono della vita!
Una mamma
Il testo integrale

Un figlio tanto atteso
Tra poco meno di un mese nascerà la nostra piccolina e a noi, futuri mamma e papà, non sembra ancora vero! Sarà che l'abbiamo aspettata cinque anni e mezzo e che è arrivata proprio quando non ce l'aspettavamo più, quando ormai ci eravamo "felicemente rassegnati" a una vita a due all'insegna della dedizione ai nostri nipoti…
La felicità ora è talmente grande da oscurare il ricordo dei lunghi pianti, della disperazione, del senso di impotenza, della rabbia mista a frustrazione per i continui fallimenti, il sentirsi scoraggiati, la voglia di non provarci più, di nascondere il dolore dietro alla bugia del "noi non vogliamo figli" pur di non parlarne, la lunga trafila degli esami medici da affrontare, il confronto con l'esperienza di chi con apparente estrema facilità riusciva a concepire…
L'influenza di tutte queste emozioni sul rapporto di coppia è talvolta devastante: fortunatamente noi siamo riusciti a rimanere uniti e a sostenerci vicendevolmente, anche se con non poche difficoltà.
A parer nostro un grande problema delle coppie che non riescono ad avere figli è la mancanza del confronto con chi ha esperienze simili, come se parlare di questo argomento fosse un tabù.
Sarebbe una bella opportunità provare a includere nei vari sostegni alle coppie in difficoltà anche un percorso relativo alla fecondità, per non far sentire sole e un po' ai margini le famiglie che non vedono ancora realizzarsi il desiderio di avere figli.
Fortunatamente noi abbiamo avuto la possibilità di confrontarci e appoggiarci ad alcuni amici speciali, ma per gli altri?
Simona e Rolando
Il testo integrale

Il sasso nello stagno
Tutti conosciamo che cosa succede quando gettiamo un sasso in uno stagno.
La forza d'impatto genera un primo movimento d'acqua a forma di cerchio, il quale a sua volta spinge in tutte le direzioni generando un secondo cerchio più grande; poi un terzo, un quarto e così via. Non si sa quanti saranno; né il nostro occhio sa fin dove anche impercettibilmente arriva il primo impulso. Tutti i cerchi sono concentrici, quasi a sottolineare che nascono dal primo e ne sono l'irradiazione.
Ci pare bello e utile scoprire come l'energia che scaturisce dal sacramento del matrimonio (il sasso nello stagno) produca e sprigioni un fenomeno simile.
È l'irradiamento del nostro apostolato coniugale, secondo lo specifico del nostro "ministero".

Irradiare l’amore
• Un primo cerchio d'irradiamento è all'interno della coppia stessa. Gli sposi cristiani si aiutano a crescere nella fede e insieme si esercitano a praticare il vero amore educandosi a vicenda. Sono l'un per l'altro come apostoli. Il primo figlio che il nostro sacramento genera è la nostra coppia.
• Un secondo cerchio comprende i figli accolti con fiducia e amore, educati con premura e pazienza. Qualche volta possono esserci accanto a quelli generati "dalla carne e dal sangue" anche quelli affidati temporaneamente o gli adottivi.

• Un terzo è l'apertura ad altri familiari: gli anziani per esempio (cioè i genitori degli sposi, i nonni dei piccoli), ma anche altri familiari che hanno bisogno di "appoggiarsi" alla nostra famiglia in seguito a lutti, malattie od occasionali momenti di emergenza.
• Un quarto cerchio di irradiamento sono vicini, i parenti, gli amici. Quanto sia faticoso aver rapporti col vicinato nelle grandi città è noto a tutti. Eppure il vero amore all'uomo in carne ed ossa ci porta lì, prima di pensare ai lontani che si rischia di amare in modo generico e meno impegnativo.

A servizio della comunità
Ma l'impegno coniugale può estendersi alla partecipazione e animazione della vita della Chiesa, alle sue organizzazioni di catechesi, liturgia, di carità e missione. C'è qui un servizio peculiare che la Chiesa finalmente riconosce in modo esplicito: l'animazione della pastorale familiare. Qui mai dovrebbe mancare l'apporto non esteriore o di coreografia, ma interno e determinante della coppia. • Alcune esperienze con adolescenti, con i fidanzati, con gli sposi possono avere risultati splendidi proprio grazie alla presenza attiva degli sposi: è anche questo un tesoro nascosto da secoli, un carisma solo in minima parte accolto e un talento ancora poco sfruttato dalla Chiesa... purtroppo a suo danno!
• Un altro peculiare servizio che la coppia può fare è aiutare la struttura stessa della Chiesa, come anche quella dello Stato, ad essere attenta alla realtà familiare, anzi a costituirsi sempre più con stile familiare, domestico, meno massificante e disattento all'uomo; ripensare una politica che valorizzi il matrimonio e non lo penalizzi come avviene da decenni...

L’affidamento di coppia
È questa la fecondità spirituale che diventa possibile e doverosa soprattutto quando la coppia non è gravata da problemi interni che impediscono l'impegno esterno. Spesso infatti le coppie, soprattutto giovani, hanno bimbi piccoli che assorbono tempo e cuore; talvolta ci sono problemi di salute, o gravi difficoltà di lavoro, di alloggio, di sistemazione economica. Anche il documento pontificio ne tiene conto e incoraggia l'apertura della coppia 'soprattutto man mano che i figli crescono' (n. 44).
In ogni caso è indispensabile che l'impegno verso l'esterno avvenga col consenso reciproco e in pace. L'apertura per alcuni può essere un buon aiuto a superare alcune difficoltà interne; per altre invece può diventare fonte di tensione crescente tra gli sposi o anche di evasione o alienazione, soprattutto se non c'è stata una decisione comune.
• In campo caritativo 'l'apostolato delle famiglie si irradierà specialmente verso le altre famiglie più bisognose di aiuto, perché presentano situazioni di povertà, malati, anziani, handicappati, orfani, vedove, coniugi soli, ragazze madri e quelle in situazioni difficili che sono tentate di disfarsi del frutto del loro seno' (n. 71). Noi questo lo chiamiamo 'affidamento di coppie'.

Un amore diffusivo
Per concludere possiamo guardare a questo amore cristiano che proviene dal matrimonio sacramento, che per natura sua è diffusivo e incontenibile.
Questo amore aperto, divino è frutto di un cammino cristiano: non basta innamorarsi e sposarsi per averlo. Ma proprio questo amore aperto fa sì che l'amore matrimoniale non si esaurisca e non inacidisca, ma trovi sempre la capacità di arricchirsi e di rigenerarsi: come il latte della mamma che solo nella misura in cui si dona, si riproduce e si rinnova!
* www.caresto.it
eremocaresto@libero.it

La professione
L'assistenza infermieristica può essere definita come un "arte", e se cosi deve essere svolta, richiede una grande dedizione, con una dura preparazione, come per qualunque altra opera, con ovvia differenza che non si ha a che fare con una tela o un gelido marmo, ma con il corpo umano, tempio dello Spirito di Dio.
Far nascere un sorriso, creare un gesto gentile, alimentare la gioia di un abbraccio, aiutare ad elevare un grido che può diventare canto, sostituirsi come una parte di un corpo che non funziona più o funziona male, ossia vedere con gli occhi di chi non può più farlo, camminare con chi è immobile, pensare dentro la confusione di idee e di ricordi di una mente inceppata,… tutto ciò mi fa pensare che essere infermiere sia una delle più belle "arti liberali".
Rosanna Favaro
Il testo integrale

L’oratorio
Mia moglie ed io ci siamo conosciuti così. Da un paio di anni avevo iniziato a seguire il gruppo giovani della parrocchia di Cantalupa (piccolo comune a due passi da Pinerolo). Con mediocri risultati, per la verità.
Con la scusa di darmi una mano lei e con la scusa di farmi dare una mano io, abbiamo iniziato a trovare mille pretesti per vederci e stare insieme: attività da preparare, uscite da organizzare, predicatori da "ingaggiare" per i ritiri spirituali.
Dopo poco più di tre anni eravamo sposati. E abbiamo proseguito con l'impegno di animazione a quattro mani. Non per inerzia ma per scelta. La tipologia di impegno è cambiata nel tempo: dal gruppo di giovani adolescenti irrequieti (per lo più affezionati al sagrato di una chiesa che hanno frequentato molto poco!) ad un gruppo di preghiera biblico. Fino ad un cammino per giovani coppie di fidanzati "a lunga conservazione" (quelli che non hanno già prenotato le bomboniere, tanto per intenderci).
Per Cristina e per me è stato questo un modo di vivere nel quotidiano il versetto biblico che abbiamo scelto per il giorno del nostro matrimonio: "Gratuitamente avete ricevuto, gratuitamente date" (Mt 10,8). Ma non solo. L'impegno con i gruppi giovanili ci ha permesso di allargare la nostra famiglia (non abbiamo figli) offrendo e ricevendo al tempo stesso.
Patrizio e Cristina
Il testo integrale

La scuola
Nella nostra esperienza di insegnanti ritroviamo una cosa ormai passata di moda: la vocazione a prendersi cura dei figli degli altri per brevi ma intensi tratti della loro vita.
Ogni prendersi cura, ogni "camminare con" ha a che fare con l'essere fecondi, con il dare possibilità nuove a chi ti è affidato.
Sembra strano ma quello che i ragazzi e i bambini stessi colgono al volo è la tua disponibilità a metterti in gioco, a credere in quello che fai: "tu ci credi? allora posso farlo anch'io!". Come dire: mostrami come si fa, se vuoi che anch'io lo faccia.
A volte come adulti ci scopriamo inadeguati, ma proprio allora possiamo far vivere loro il segreto della vita vera: siamo creature e non esseri onnipotenti o onniscienti. Solo così li aiuteremo a pensare di poter ricominciare, al fatto che la sconfitta non è la fine, ma solo l'occasione di un nuovo inizio.
Ci accorgiamo sempre più frequentemente della sete che i ragazzi hanno delle cose autentiche e delle cose che contano nella vita: "per cosa vale la pena di far fatica, a chi dare la nostra fiducia, a chi affidarci completamente, perché scegliere cose che durano?". Se crediamo e vogliamo essere fecondi dobbiamo tifare per loro, per un'altra umanità da realizzare, magari insieme.
I ragazzi di oggi tengono in modo particolare a queste domande sulla vita, sulla morte, su cosa crediamo e a chi crediamo: non rispondere con la vita è assumerci la responsabilità di "deviarli in segreteria" o dichiararci "non raggiungibili".
Renato e Antonella
Il testo integrale

Valori "fai da te"
Mentre nel passato, anche abbastanza recente, si poteva contare su norme e regole di condotta considerate corrette ed appropriate dai più, ora esse assumono spesso un valore relativo: i modelli e i valori, nella cultura attuale, non sono univoci, hanno perso buona parte del loro potere di orientamento ed anziché guidare il corso futuro finiscono con l'essere continuamente rimessi in discussione.
Ciò che era considerato patrimonio comune diviene frammentato e rimandato, spesso, alle capacità, alle risorse, alla volontà e alla determinazione dei singoli.
Sebbene l'ipotesi di miglioramento tramite un'azione legislativa della società nel suo complesso non sia abbandonata, l'attenzione si è spostata verso l'autoaffermazione dell'individuo e ciò si riflette anche nella nuova impostazione etico-politica che sposta l'attenzione da una visione complessiva di "società giusta" a quella dei diritti dei singoli individui che reclamano la loro "unicità" e vogliono scegliere ed adottare gli stili di vita a loro più consoni.

La "cosificazione" della vita
La persona è sempre più orientata a perseguire beni materiali e le dimensioni personali, intersoggettive, etiche e religiose rischiano di passare in secondo piano.
Il concetto di utilità viene a scontrarsi col valore del dono e della gratuità che si fondano sulla reciprocità e necessitano di una continua attenzione, con conseguenze negative anche sui rapporti di coppia e sulla stabilità della famiglia: ne sono una testimonianza l'aumento del numero delle separazioni e dei divorzi e la diminuzione del numero dei matrimoni e delle nascite.

Avere o essere?
Si vive una dicotomia tra l'avere e l'essere: la ricerca del benessere materiale, il pluralismo culturale e la globalizzazione hanno come conseguenze, da un lato, l'individualismo, il relativismo valoriale e la tendenza all'omogeneizzazione degli stili di vita, e dall'altro l'accentuarsi delle differenze etniche, il bisogno di distinguersi dalle masse, di competere e di primeggiare.
La difficoltà di sentirsi parte di una comunità riguarda tutti: anonimato e mancanza di solidarietà sociale determinano l'accentuarsi delle distanze fra cittadino e società e l'esaltazione della dimensione individuale e privata.
Tale crisi d'identità e d'appartenenza spinge a far sempre più riferimento a gruppi chiusi, formati da persone che si trovano nella medesima situazione.

Mancano valori condivisi
Ciò che manca nella società attuale è un insieme di norme e valori condivisi che orientino verso il bene comune della società, capaci di sostituirsi a quelli egoistici finora dominanti. È necessario promuovere un'etica della responsabilità condivisa, è necessario mettere da parte il "successo ad ogni costo" che considera bene ciò che porta profitto e potere.
Sia il modello utilitaristico sia quello individualistico tengono conto solo delle motivazioni del singolo, non si curano delle conseguenze concrete e delle ricadute negative sul prossimo.
Questi modelli non sono assolutamente in grado di porre le basi né per l'orientamento collettivo dell'azione responsabile né per raggiungere l'accordo e la collaborazione, aspetti necessari alla soluzione dei problemi.

Per un’etica della responsabilità
La vita sociale ha invece bisogno di fondarsi su alcuni principi condivisi, di facile comprensione ed effettivamente praticabili: un'etica fondata sulla responsabilità e sul rispetto reciproco.
Sicché l'etica dei principi assoluti, orientati dalle ideologie o dalle proprie convinzioni e quella della responsabilità danno origine a due diversi modi di intendere l'impegno sociale e la politica.

L'etica della convinzione personale è un'etica apolitica: si agisce seguendo propri principi senza chiedersi altro; al contrario, l'etica della responsabilità è connessa alla politica, proprio perché non perde mai di vista le conseguenze dell'agire, anzi le assume come orientamento del proprio agire.
Nella società attuale il problema prevalente è quello dell'assunzione di responsabilità negli orientamenti etici dell'agire sociale e della ricerca scientifica.