Per il lavoro di coppia e di gruppo
• Sappiamo accettare i silenzi dei nostri figli e continuare ad amarli, nonostante tutto?
• Siamo concordi tra di noi sulle regole da far rispettare ai nostri figli?
• Quale visione del mondo proponiamo ai nostri figli? Sappiamo coltivare la speranza?

5-PADRI, MADRI E FIGLI ADOLESCENTI
Come cambia il rapporto con i figli

A cura della Redazione
Essere madri
Una mamma, da quando il figlio nasce, si allena a capire, in ogni più piccolo cenno, i bisogni di suo figlio. Ma quando inizia la pubertà tutto cambia e la mamma si domanda: mio figlio ha smesso di volermi bene?
No, è "solo" ribellione: di solito ci si ribella per qualcosa che ti è molto vicino.
Il confronto più drammatico avviene tra madre e figlia: queste di solito scelgono abbigliamenti e comportamenti agli antipodi di quelli materni.
Le mamme si allarmano di fronte all’armeggiare con il proprio corpo messo in pratica dalle figlie, temono che si mettano nei pasticci con comportamenti sessuali troppo disinibiti.
Che fare? Non sentirsi in competizione, ripensare alla propria adolescenza, capire cosa si può concedere e cosa invece va negato.
Ma la cosa più importante è trasmettere alla figlia l’importanza di "volersi bene" così come si è, senza cedere alle lusinghe della moda e del mercato, con il proprio naso, labbra, capelli, carnagione, aspetto.
E, poi, reinvestire sul rapporto di coppia: in questo modo insegneremo ai figli che cos’è l’amore, un sentimento che dura tutta una vita.

Essere padri
Il ruolo del padre in famiglia è quello di dettare le norme, le regole e farle rispettare. Quali norme? Quelle che uno ha subito da adolescente, pieni di no, oppure l’esatto opposto?
Serve una via mediana, difficile da trovare ma molto importante.
Prendiamo un caso eclatante: la richiesta del motorino.
Facile dire SÌ ma è anche facile dire NO. È più faticoso, ma più utile, aprire una contrattazione.
Il motorino può diventare un’occasione di crescita per il figlio che vuole tutto e subito. Definendo regole, tempi, comportamenti, il motorino passerà da oggetto donato ad oggetto conquistato e il figlio ne apprezzerà maggiormente il valore.
Un discorso a parte riguarda il rapporto padre-figlia.
Da una parte il padre rimane ammirato di fronte al fiorire della figlia, dall’altra teme per lei, per ciò che gli altri maschi potranno provare e desiderare.
Non c’è un consiglio preciso da dare e la soluzione sta nel creare un’alleanza educativa con la madre, rafforzando l’unione di coppia.
I genitori devono definire insieme le regole ma poi tocca alla mamma in prima istanza farle applicare, sapendo che il padre non cederà alle lusinghe della figlia che, messa alle strette, cercherà di metterlo contro sua moglie.

Essere coppia
Quanto appena detto è fondamentale: i figli adolescenti possono essere, con i loro atteggiamenti e provocazioni, causa di una crisi di coppia. Ma la radice della crisi è nella coppia.
Serve allora farsi aiutare a recuperare le ragioni dello stare insieme perché la coppia è chiamata ad essere tale anche dopo l’uscita di casa dei figli.
Liberamente tratto dal libro di Alberto Pellai: Questa casa non è un albergo! Feltrinelli Editore, Milano 2012.

6-I SÌ E I NO CHE AIUTANO A CRESCERE
Non limitiamoci a dire no, proponiamo anche una visione del mondo per cui valga la pena vivere
Se ti imponi subito, se imponi le tue regole... rovini tutto.
Se invece dai un po’ di corda, se ti fidi e permetti all’altro di trovare un suo modo di essere... Tiziano Terzani

di Giovanni Capello*
Dopo anni in cui era stato dimenticato, il NO sembra tornato di moda, forse perché il permissivismo non ha dato buoni risultati.
Ma è sempre giusto dire no oppure a volte è fortemente controproducente?

I NO che servono
Il NO, prima di essere un divieto è un confine, perché indica un limite.
Sono gli equivalenti moderni dei Dieci Comandamenti che, per Israele, sono considerati da sempre una "siepe" che indirizza il cammino del credente.
In quest’ottica, il NO non umilia né danneggia nessuno, ma protegge e insegna a proteggersi.
Si tratta di coniugare autorevolezza e comprensione, perché i NO vanno anche coniugati con dei SÌ: solo così fanno crescere.
Ma i NO costano perché sovente provocano la reazione negativa nei figli e ,allora, o si è convinti del proprio NO o non si riesce a far fronte ai sensi di colpa che i figli sanno suscitare con le loro risposte e i loro atteggiamenti.

I NO dei figli
Anche i figli dicono NO. Una reazione emotiva o isterica fa solo il loro gioco. È necessario confrontarsi con questi NO, non subirli passivamente.
Talvolta i NO dei figli possono anche essere ragionevoli, non accettarli a priori è diseducativo.
Direi di più: dobbiamo insegnare ai nostri figli a dire di NO, per non farli diventare degli "yes-men".
È difficile, per un adolescente, dire NO alle proposte di un gruppo di amici che propone uno sballo, una corsa in auto, un esperienza pericolosa eppure è proprio in quelle circostanze "al limite" che il suo futuro di adulto inizia a prendere forma.

I loro bisogni
I nostri SÌ e NO saranno accolti dai figli quando saranno "giusti".
Per far questo serve imparare a distinguere i nostri bisogni dai loro.
Il bambino che strilla al supermercato per avere l’ennesimo giochino non ha bisogno di quel gioco ma di qualcuno che gli dica no o lo coinvolga in altro, sposti la sua attenzione altrove.
Ma se la mamma vuole stare tranquilla soddisfa il capriccio, e apre la strada per tanti altri sì.
Leggere i veri bisogni dei figli è impegnativo, ci toglie alibi, richiede una disciplina interiore.
Se questo vi sembra troppo impegnativo pensate quanto può essere difficile vivere tutti i giorni con un adolescente mai sazio di chiedere (e pretendere dei sì), e che ci interpella con i modi bruschi e arroganti tipici di quell’età.

La disciplina
La disciplina serve per aiutare ad imparare e non per vietare.
Per noi disciplina può essere solo sinonimo di obbedienza, mentre invece viene prima delle regole, delle norme.
È un contesto in cui il figlio impara ad accogliere le regole e a trovare e ragioni per rispettarle.
Richiede quindi adulti responsabili che agiscano con coerenza, che aiutino il figlio a essere responsabile.
Se la nostra azione educativa è fatta solo di proclami a cui non segue nulla di concreto il figlio impara a far quello che vuole, senza rendere conto a nessuno, nemmeno a se stesso.

Per un mondo vivibile
I SÌ e NO, accompagnati dalla disciplina, hanno uno scopo ben preciso nel processo educativo: servono a presentare e far capire una rappresentazione del mondo compiutamente umana.
Avete presente i "perché" dei bambini? Figuratevi quanti "perché" ha in testa un adolescente, quanta fame ha di conoscere e di capire!
La disciplina non serve solo ad indirizzare verso un certo galateo di comportamenti ma a creare una visione del mondo.
Ci sono tante rappresentazioni del mondo che vengono proposte agli adolescenti, dai media, dalla pubblicità, dagli amici, dagli educatori, dai genitori.
Alcune di queste spaventano, altre promettono grandi cose, altre ancora si appiattiscono sul presente e sulla soddisfazione immediata.
Alcune rappresentazioni spaventano, altre strizzano l’occhio e spingono verso la licenza.
Gli adolescenti hanno bisogno di rappresentazioni del mondo che li chiamino per nome, che promettano loro un ruolo senza mentire, che lascino intravedere che ce la possono fare.
Come adulti responsabili dobbiamo porci questa domanda: quale rappresentazione del mondo offro ai miei figli, e come contribuisco a realizzarla?
*Liberamente tratto dal libro dell’autore: Guardami negli occhi quando dici no, Effatà Editrice, Cantalupa (TO) 2009

Molte coppie, di fronte ai figli che crescono, si trovano spiazzate e disorientate in quanto incapaci di decodificarne i messaggi, di leggere la domanda nascosta in alcune ribellioni urlate e colme di parole di rabbia o, al contrario, sotterrata sotto il peso di un silenzio che non è scalfito da nessuna offerta di dialogo...
Proprio in questa forte situazione di conflitto, che non sa trovare un punto di incontro tra la parte più affettiva, sostenuta solitamente dalle mamme, e la dimensione normativa, più frequentemente incarnata dal ruolo paterno, si gioca buona parte delle crisi familiari accese dall'ingresso in adolescenza di un figlio...
Di fronte a un figlio che cresce, è fondamentale che i genitori cooperino per conquistare una visione comune dei problemi, convinti che l'unione fa la forza e che solo "ricreando una mente comune" si offre al figlio la percezione di avere di fronte a sé due adulti sicuri delle proprie convinzioni e posizioni educative, solidi al punto tale da poter essere considerati porto sicuro in cui rifugiarsi, quando la vita sembra troppo complessa e difficile per essere affrontata senza scialuppe di salvataggio.
Tratto dal libro di Alberto Pellai: Questa casa non è un albergo! Feltrinelli Editore, Milano 2012.

8-TESTIMONIANZE: I RAPPORTI GENITORI - FIGLI
I due genitori sono chiamati ad avere le stesse posizioni
Educare nella società delle libertà è la fatica e la gloria dei nuovi genitori. Domenico Cravero

Fare da tramite
Siamo genitori di due figli maschi, nati a distanza di un anno e mezzo l’uno dall’altro. Forse per questo sono cresciuti insieme, molto uniti tra loro, e i nostri rapporti sono stati abbastanza buoni anche se non è stato sempre semplice.
Mariano, lavorando all’aeroporto, aveva turni di lavoro che cambiavano ogni giorno quindi, volendo fare la sua parte di padre, cercava di dire ciò che non andava nei momenti in cui gli era possibile, naturalmente così finiva per scontrarsi con i figli e si innescava un meccanismo di rifiuto.
Poiché io avevo invece più tempo disponibile per stare vicino ai figli, abbiamo concordato che fossi io a fare da tramite, quindi noi due discutevamo, magari animatamente su quale fosse il problema e il messaggio che volevamo trasmettere e poi io trovavo il momento giusto, con calma, quando sentivo che c’era apertura all’ascolto.
Questo metodo si è rivelato fruttuoso, perché si potevano spiegare le ragioni del padre senza litigare.
Franca e Mariano

Figli, non bambini
La famiglia è una palestra importante per i ragazzi adolescenti ma soprattutto per noi genitori, che dobbiamo imparare a confrontarci con adulti in divenire, che non sono il nostro prolungamento, che non sono più i nostri bambini, ma "solo" i nostri figli.
E allora quello che mamma e papà dicono è spesso ridicolo, senza senso, antico. Gli scontri ci sono e, con il passare del tempo, ci si accorge che più sono forti gli scontri, o meglio, più un figlio si contrappone con forza ai genitori e più è fragile e bisognoso di supporto e aiuto.
È difficile camminare con le proprie gambe, confrontarsi con fratelli e genitori, e lo scontro talvolta è la strada più facile per dire: "io ho ragione, io sono più forte". È una barriera dietro cui i ragazzi si trincerano per nascondere le loro fragilità.
Raffaella

Giusto e sbagliato
I ragazzi ci osservano, molto più di quanto non crediamo, e fanno loro il nostro modo di vivere, anche se non se ne accorgono, anche se non lo ammetterebbero mai.
Ci mettono di fronte ai nostri errori, ai nostri sbagli, e facendolo manifestano di sapere benissimo cosa sia giusto e cosa sbagliato.
E giorno dopo giorno, attraverso il nostro esempio, si costruiscono la propria identità. Che è giusto sia la loro, frutto delle loro esperienze, dei loro pensieri, dei loro desideri, ma con le basi che, speriamo, siano state date da noi.
Raffaella

Cambiare il mondo
Come educatore di giovanissimi, vorrei sottolineare due punti nodali.
Il primo è quello di impegnarsi a sottolineare i pregi che l'adolescenza porta con sé, soprattutto quando vuole cambiare il mondo. È un errore, a mio avviso, cercare di imporre ad un adolescente di essere oggettivo e realista, ben vengano i grandi ideali quando ci sono, e quando ci sono anche le forze per provare a cambiare le cose.
Il secondo è: cercare di ignorare i difetti che l'adolescenza porta con sé, ci siamo passati tutti, per fortuna, e poi i ragazzi cambiano in fretta e gli errori di oggi li rendono più prudenti domani.
Massimo

L’adolescente "tipo"
Quando la maggiore frequentava le scuole medie, erano stati organizzati degli incontri con degli "esperti" sul tema rapporti genitori/figli.
Ricordo molto bene che era stato illustrato un quadro dell’adolescente "tipo": maleducato, scontroso, introverso; modello a cui era riconducibile ogni adolescente nella norma.
Io, però, non sono mai riuscita a vedere le mie figlie in questo modello e mi è sovente venuto da chiedermi se fosse normale che i nostri rapporti genitori/figli, man mano che passavano gli anni dell’adolescenza, migliorassero anziché peggiorare.
Ernesta

9-EDUCARE A VIVERE NEL MONDO SENZA I CONDIZIONAMENTI DEL MONDO
10 comandamenti per educare i nostri figli a crescere
In questa società "liquida" i giovani crescono tra il desiderio di avere tutto e subito e la fatica di impegnarsi per un futuro pieno d'incertezze. Cosa fare come genitori.
I genitori hanno bisogno di una mappa di nuovi principi, alternativi a quelli correnti, su cui fondare il progetto educativo per i figli della generazione 2.0.

di Alberto Pellai*
L'educazione nei tempi passati è stata a lungo una questione di norme, regole, disciplina e con poco spazio ad emozioni e affetti.

Nuovi modelli
Ma, a partire dagli anni '60, questo modello va in crisi: all'autorità si preferisce l'autonomia, la libertà, si pone al centro l'interesse del bambino più che su programmi predefiniti.
Cambia anche il ruolo genitoriale: anche i padri iniziano ad occuparsi dei figli non solo a livello normativo ma anche affettivo.
Le nuove generazioni di genitori possono permettersi l'intercambiabilità dei ruoli: regole e affetto diventano competenza di entrambi.
Ma vi è in tutto ciò anche un risvolto negativo: l'amore verso il figlio (sovente l'unico) serve di più a nutrire i bisogni di conferma dei genitori che a favorire la crescita del minore. Così il figlio va tutelato e protetto come fosse una "cosa" preziosa, gli vanno evitate le frustrazioni, va soddisfatto ogni suo desiderio.

Nuove regole
Il benessere economico, il progresso, offrono nuove opportunità per genitori e figli ma ciò è accompagnato da un clima di incertezza, da un crescente relativismo di modelli e di valori. Serve qualcosa di più, che sappia unire tradizione e innovazione, serve ridefinire delle regole su cui orientare l'azione pedagogica. È quello che vogliamo proporvi in questo articolo partendo dagli stereotipi che oggi vanno per la maggiore.

1 Non fare fatica
Il lavoro manuale? Non si usa più: per molti genitori sarebbe degradante che il proprio figlio si dovesse "sporcare" le mani e faticare. Per altri genitori il ragionamento è diverso: lascia, faccio io, tu ci impieghi troppo tempo - e così il figlio non impara mai.
I ragazzi, poi, ci mettono del loro: perché faticare per una materia che non mi interessa? Studio solo quello che mi piace.
Ma se uno si impegna solo in ciò in cui riesce subito e facilmente come può imparare cose nuove e mettersi alla prova per realizzare un progetto di studio, di lavoro, di vita?

2 Non soffrire
Si è rotto un giocattolo e tuo figlio piange a dirotto: ne vuole un altro! Ma se lo assecondiamo gli insegniamo che non vi sono limiti, che può fare ciò che vuole senza conseguenze.
Ha preso un brutto voto a scuola e noi andiamo a lamentarci dalla maestra? Così non imparerà mai che nella vita vi possono essere prove difficili e che bisogna essere responsabili di ciò che si fa o non si fa, come p.e. prepararsi bene.
L'atteggiamento giusto è quello di condividere le emozioni negative che i nostri figli provano, evitando nello stesso tempo di schierarsi dalla loro parte a tutti i costi.

3 Andare al massimo
Io posso fare quello che voglio, mangio quando mi pare, vado a letto tardi, quando esco con gli amici, bè, esagero un po' ma tanto i miei non mi dicono niente!
Questa è la situazione di molti adolescenti, i cui genitori pensano che ormai "è grande e si deve dare da solo un limite".
Se è vero che l'adolescente ha bisogno dei propri spazi di autonomia è anche vero che questa deve fondarsi su regole e limiti che vanno acquisiti già dalla prima infanzia.
E sovente siamo noi genitori a non insegnare questi limiti: dopo la scuola c'è la palestra, la danza, il corso d'inglese, ecc.. Quando tempo ha per giocare? Per studiare quella regola di matematica che non gli entra in testa?
Vogliamo che i nostri figli vadano "al massimo", facciano tante esperienze - sempre più precocemente - ma quando avranno tempo per fare le cose "bene"?

4 Non avere responsabilità
Non esiste più il senso di colpa: non è mai colpa mia o, se sono costretto a riconoscerla, è perché così fanno tanti. Nessuno si scusa più: come si permettono di farmi rilevare una mia "mancanza"?
Qui il problema dell'educazione è fondamentale: valori come onestà intellettuale e morale, lealtà, giustizia o si insegnano e si vivono in famiglia o non si imparano, perché ciò che conta in questa società è il successo a tutti i costi e con ogni mezzo.
In famiglia non dovrebbe contare tanto il "fare bella figura" quanto il rispetto dei diritti degli altri e l'assunzione di responsabilità per ciò che si fa e si dice.

5 Avere successo
O uno ha successo oppure è un perdente, non ci sono vie di mezzo. Succede agli adulti, succede agli adolescenti. Ma cosa vuol dire per loro avere successo? Essere popolari, essere al centro dell'attenzione, nel bene e nel male, conta "colpire" i compagni con il proprio comportamento, avere tanti amici, tanti "contatti". Non serve la competenza, conta l'apparenza.
Ma cosa serve essere ammirati - "quanto è fico!" - se non si trova interesse per quello che si fa, se ci si sente vuoti e fragili? Quale sostegno possiamo avere nel bisogno se siamo solo ammirati e non abbiamo amici veri, che ci accettino come siamo davvero?

6 Pensare solo a noi stessi
Spesso ci dimentichiamo della "regola d'oro della reciprocità": non fare agli altri quello che non vorresti che facessero a te o ai tuoi figli. Dal punto di vista educativo è veramente un esercizio utile chiedere ai nostri figli di provare a mettersi nei panni dell'altra persona quando si creano situazioni conflittuali.
Vi è poi la questione degli ideali: per i giovani sembrano argomenti nuovi, mai sentiti e "non sentiti". Educare ai valori non serve solo a costruire una società più giusta e vivibile, ma aiuta ogni singolo individuo a migliorare la qualità della propria vita.

7 Soddisfare ogni desiderio
Il gioco più soddisfacente, l'idea più creativa nasce quasi sempre in risposta ad un ostacola, ad una privazione. Come possiamo affrontare l'incertezza e la fatica se non abbiamo sviluppato, attraverso l'esperienza, l'idea che possiamo farcela?
Invece imporre una rinuncia sembra un delitto! Ma se non educhiamo alla rinuncia e alla privazione, cosa potranno volere i nostri figli a sedici anni?

8 Non deludersi mai
Tuo figlio è insicuro, vuole sempre conferme? Studia ma non riesce ad avere il giusto riconoscimento perché, al momento della prova, si emoziona?
È un problema di autostima. Ma allora serve dare meno importanza al voto e più all'interesse per lo studio, serve insegnar loro che, prima del riconoscimento dei propri meriti, ci deve essere la conoscenza e l'applicazione.

9 Essere il migliore
Molti genitori pensano che le lodi e le gratificazioni servano a far sentire più "sicuro di sé" il proprio figlio ma così non fanno che aumentare in lui la paura di sbagliare e di fare brutta figura.
Nello stesso tempo allearsi con la rabbia del figlio per un risultato negativo non lo aiuta ad imparare che vi possono essere punti di vista diversi, senza che per questo lui sia un fallito.
Come genitori siamo chiamati a saper correggere senza "arrabbiarci troppo" e riconoscere i meriti in modo equilibrato.

10 Non avere limiti
I nostri figli devono sapere tutto, primeggiare in tutto: non solo a scuola ma anche sul campo di calcetto, nella recita scolastica, nell'uso di uno strumento musicale?
Questo atteggiamento sovente crea nei figli un senso di ansia "da risultato", un senso di inadeguatezza in caso d'insuccesso.
Serve insegnare ad accettare il limite: non si può avere tutto, ogni scelta comporta di dover rinunciare a qualcosa, metterla in secondo piano.
* liberamente tratto dal libro dell'autore (scritto a quattro mani con Michela Fogliani): Le nuove sfide dell'educazione in 10 comandamenti, Franco Angeli Editore, Milano 2012. Sintesi della redazione.

Per il lavoro di coppia e di gruppo
• Cosa facciamo per insegnare ai nostri figli ad accettare e ad apprezzare la fatica sia fisica sia mentale?
• Abbiamo paura che i nostri figli soffrano? Siamo capaci di stare loro vicino in quei momenti?
• Cosa vogliamo per i nostri figli? Che abbiamo molte competenze o che facciamo bene ciò che davvero conta?
• Come ci comportiamo di fronte agli errori e alle colpe dei nostri figli? Li giustifichiamo o gli insegniamo a "riparare" e a chiedere scusa?
• Che valori trasmettiamo ai nostri figli? Crediamo nel valore dell'impegno, di un lavoro fatto bene, o per noi conta di più il denaro?
• Compiamo gesti di attenzione gratuita e disinteressata che servano di esempio per i nostri figli?
• Soddisfiamo ogni desiderio di nostro figlio o insegniamo loro che ciò che si desidera non è mai "gratis"?
• Per noi conta più "l'immagine" o ciò che siamo realmente? Insegniamo ai nostri figli a mettersi in gioco, ad imparare dai loro insuccessi?
• Chiediamo ai nostri figli di essere meglio degli altri o di fare il proprio meglio?
• Diamo dei limiti ai nostri figli? Accettiamo i nostri limiti come persone e come coppia?

10-EDUCARE I FIGLI IN UNA SOCIETÀ NARCISISTA
Insegniamo ai nostri figli a resistere alle difficoltà, a coltivare spirito di iniziativa e senso di responsabilità
A livello culturale il narcisismo può essere visto come una perdita di interesse: verso l'ambiente, la qualità della vita, i propri simili. Ciò avviene quando la ricchezza occupa una posizione più alta della saggezza, quando la notorietà è più ammirata della dignità e quando il successo è più importante del rispetto di sé. Alexander Lowen

di Alberto Pellai*
La nostra società aborrisce il limite, tende a non riconoscerlo, a non accettarlo; è lasciato fuori dell'orizzonte dei significati e dei valori condivisi.

Non c'è più il limite
Lo si vede a diversi livelli: la difficoltà dei genitori a dare regole, l'intolleranza verso tutto ciò che evoca vulnerabilità (malattia, morte, insuccesso, rinuncia, perdita) e verso le emozioni che connotano la nostra condizione umana di fragilità e incertezza (paura, ansia, noia e tristezza).
Tutto ciò che richiama l'idea del limite viene patologizzato o rimosso.
La difficoltà di educare all'accettazione ed alla rinuncia è sempre alta in una società consumistica che alimenta bisogni continui, in un vortice che si concretizza in una sorta di insaziabilità e che spinge a consumare più che a gustare, ad accumulare più che ad assimilare.

Non è colpa mia
Se il limite, l'ostacolo l'errore vengono percepiti, sono sempre a carico di "altri".
È "colpa degli altri". È la rabbia a prevalere sul senso di colpa (verso gli altri), sentimento oggigiorno sempre più labile e misconosciuto.
Il senso di responsabilità implica la capacità di riconoscere ciò che dipende da noi, ciò che è in nostro potere fare e ciò che di negativo abbiamo fatto. Comporta anche la capacità di chiedere scusa, di accettare un rimprovero come legittimo, di vedere un proprio errore in maniera obiettiva.
Constatarlo può essere doloroso e rischioso, può esporci alla delusione e al fallimento. L'ostinazione a non farsene carico porta però all'impossibilità di imparare dall'esperienza e conduce inesorabilmente verso l'impotenza e la perdita di rispetto di sé e degli altri.

Sempre più fragili
Se non riusciamo più ad accettare e a tollerare limiti e difficoltà, con le emozioni che ad essi si associano, non stiamo forse crescendo generazioni sempre più fragili, in balia di un senso di inutilità, in un mondo sempre più complesso che richiederebbe invece spiriti ben più temprati e menti più sagge, maggiormente capaci di accettare l'incertezza, l'imprevisto, il cambiamento?
Vogliamo crescere dei ragazzi pronti ad affrontare le sfide, caparbi, capaci di spendersi per un obiettivo, mantenendo la fiducia ed il rispetto per se stessi e per gli altri?
Vogliamo crescere ragazzi capaci di rischiare e gioire oppure degli eterni insoddisfatti?

Educare veramente
Per educare alla gioia dobbiamo permettere la sofferenza; per educare alla resistenza dobbiamo permettere la fatica; per educare alla conoscenza dobbiamo permettere l'errore; per educare al piacere intrinseco di fare le cose dobbiamo educare alla solitudine e al nascondimento; per educare al pensiero e al ragionamento più fine dobbiamo fargli spazio nel mare magnum delle iperstimolazioni sensoriali e del flusso continuo di informazioni in cui siamo immersi.

Contro il "consumismo"
La nostra cultura è consumistica sotto molteplici aspetti: "troppo e troppo in fretta", "tanto e di poca qualità". Allora dobbiamo imparare a ridurre, centellinare, aspettare, desiderare, rallentare, far mancare, fare meno per fare meglio, sottrarsi alla comunicazione incessante per pensare di più.
Urge a livello educativo un rinnovato impegno ad educare al senso del limite e a riscoprire il valore dell'accettazione come ingrediente fondamentale della capacità di vivere e di gioire.
Dobbiamo capire che i bisogni educativi di oggi sono diversi da quelli da cui ha preso le mosse il Sessantotto, perché altrimenti rischiamo di utilizzare vecchie categorie per interpretare un mondo completamente diverso e tentare vecchie soluzioni per problemi nuovi. Non abbiamo più tanto la necessità di "democratizzare" le regole, ma di educare alla regola; non si tratta più di gestire il potenziale dirompente delle sfide giovanili, ma di educare i ragazzi a proporsi e a reggere delle sfide; non si tratta solo di orientare la scelta degli scopi, ma di aiutare a proporre degli scopi e tollerare il rischio di non raggiungerli.
* Liberamente tratto dal libro di :M. Fogliani - A. Pellai, Le nuove sfide dell'educazione in 10 comandamenti, Franco Angeli editore, Milano 2012, pag. 163.165. Sintesi redazionale.

Il mondo dell'economia, il mercato, l'interesse e il profitto, vedono nei bambini e nei ragazzi solo potenziali consumatori e non soggetti in formazione, e ha trasformato il loro percorso di crescita in una vera e propria corsa ad ostacoli...
Nella cultura popolare si sono andati affermando sempre più leggi e principi orientati all'idea che la vita sia come un Luna Park pieno di giostre sulle quali salire per goderne euforia e divertimento.
Naturalmente i soldi per il biglietto non devono essere sudati, ma garantiti dagli adulti che hanno come "dovere" quello di riempire le tasche e le vite di tanti oggetti ed esperienze inutili...
Il progresso e il benessere economico hanno portato molte opportunità a chi oggi è figlio e a chi oggi mette al mondo dei figli, ma anche un clima di incertezza, indefinitezza, un relativismo che da più parti è stato definito troppo "liquido" per concretizzarsi in sostanza che da forma e certezza.
C'è bisogno di qualcosa di più, che nel nuovo recuperi il vecchio, che nelle trasformazioni costruisca un principio di continuità che collega la tradizione all'innovazione e che renda l'educazione una scienza artistica e un'arte scientifica.
Per tale motivo questo libro cerca di fare qualcosa di più: offrire dei veri e propri comandamenti che ispirino l'azione pedagogica.
Tratto dal libro di :M. Fogliani - A. Pellai, Le nuove sfide dell'educazione in 10 comandamenti, Franco Angeli editore, Milano 2012.

12-TESTIMONIANZE: EDUCAZIONE E SOCIETÀ
I genitori devono sapere bene quali valori trasmettere

Saperli ascoltare
Avevo i due figli tra le elementari e le medie quando, ad un incontro tra Gruppo Famiglia, Noris mi diede un consiglio che ho sempre cercato di mettere in pratica.
Il consiglio era di trovare sempre il tempo di ascoltare i figli quando loro avevano voglia di parlare.
Sicuramente non mi hanno raccontato tutto e alcune cose che ho capito tra le righe non hanno certo trovato la mia approvazione, ma mi sono resa conto che i figli mi sono venuti a cercare per qualche questione importante, preferendomi a qualche amica (di più la femmina del maschio).
Qualche volta mi hanno spiazzata sul momento, però ho sempre cercato di mantenere la calma, senza rinunciare a spiegare la mia posizione.
Anna

Condividere le idee
Non abbiamo mai preteso di insegnare niente ai nostri figli, abbiamo solo condiviso le nostre opinioni tra marito e moglie in modo aperto, cercando di parlare liberamente di ogni argomento.
Abbiamo sempre parlato loro come se fossero adulti, anche se sapevamo che non avrebbero capito tutto.
Il tempo ci ha dato ragione.
Non li abbiamo tenuti "legati alla sedia", li abbiamo lasciati abbastanza fare le loro esperienze.
La figlia è stata abbastanza rispettosa delle regole: è sempre rientrata a tempo concordato, il maschio si è preso molte più libertà: come si può rientrare all'una quando la notte incomincia appena?
Francesco

Ti vogliamo bene
Il momento del pranzo o della cena, a casa nostra, erano momenti importanti, tanto che, quando papà era al lavoro, faceva sentire la sua presenza con una telefonata, perché anche quelli erano piccoli momenti di dialogo.
Quando sono diventati adolescenti, tutto è diventato più difficile, bisognava trovare un altro modo.
Nella nostra casa c’è sempre stata Famiglia Cristiana, e tra i temi che ogni settimana venivano trattati, c’era sempre qualcosa che poteva essere raccontato ai ragazzi durante il pranzo o la cena; questo era il punto di partenza per suscitare reazioni e conoscere il loro parere su ogni argomento. Un ragazzo che aveva fatto uso di droga, un altro che aveva rubato un motorino, una banda di bulli che aveva sfasciato mezza scuola… tutto era valido per creare un dibattito e, con la discussione, far passare ciò che era giusto per noi. Loro dovevano decidere se lo sarebbe stato anche per loro.
Abbiamo litigato poco e, se capitava, c’era sempre una mano sulla spalla per dire "Ricordati che noi ti vogliamo bene e, se avrai bisogno noi saremo al tuo fianco, anche se non condividiamo sempre le tue scelte".
Franca e Mariano

La scuola "mammista"
Ho parlato ieri con un’amica, insegnante alle scuole superiori, avvilita per l’atteggiamento del suo preside, che, al primo accorrere dei genitori in difesa dei figli, si affretta a "bacchettare" i docenti e a farli tornare sulle loro decisioni, cedendo alle richieste, anche discutibili, di alunni e famiglie.
Ma è giusto? Che messaggio trasmette?
La mia amica ed io riflettevamo che i ragazzi rischiano di rimanere disorientati dal fatto che non ci sia niente di dato, di certo ma che da tutto si possa recedere.
Ma così non si incentivano la fuga, l’incoerenza rispetto alle scelte fatte, la deresponsabilizzazione?
Che questo venga incentivato da un’agenzia educativa fondamentale per i nostri ragazzi non è grave?
Mi sembra che siamo passati dal paternalismo quasi dittatoriale pre-sessantotto ad un tipo di scuola "mammista", buonista.
Dietro c’è anche un’idea di scuola-azienda, i suoi utenti sono oggi considerati clienti, da assecondare perché non scappino, e con essi i finanziamenti agli istituti.
Da un eccesso a un altro…
Elda

13-SESSUALITÀ E AFFETTIVITÀ
Siamo chiamati a raccontare ai nostri figli l’amore che coltiviamo e viviamo e di cui loro sono il frutto
Quando incontriamo la persona amata, noi raggiungiamo il paradiso. È questa la magia dell’amore: fa diventare straordinario ciò che è comune, fa diventare cielo la terra. Francesco Alberoni

di Alberto Pellai*
Su quale modello, come genitori, ci basiamo per parlare di questo tema ai nostri figli?
Purtroppo non abbiamo, salvo eccezioni, nessun modello di riferimento perché di queste cose i nostri genitori ce ne hanno parlato poco o niente.
Le bambine sono più fortunate, perché le mamme, forti dei brutti ricordi legati alla loro prima mestruazione, le istruiscono prima del menarca.
Il 90 % dei maschi arriva invece allo spermarca senza alcuna informazione, tanto loro si arrangiano! Infatti, intorno ai 12 anni, il 50% dei ragazzi ha già visitato siti pornografici.

Affrontare il tema
Lasciare i nostri figli soli su questo tema, senza accompagnarli è molto pericoloso sia sul fronte psicologico che educativo.
Come fare? Purtroppo non ho una ricetta che risolva il problema, vi posso solo indicare alcune piste per insegnare queste cose ai vostri figli.
La prima cosa da fare è essere preparati sia a parlare con loro di questi argomenti sia a rispondere alle loro domande, domande che spesso sono impreviste e imbarazzanti.
Se una figlia ci chiede, di punto in bianco, "Cos'è l'orgasmo multiplo?", dobbiamo evitare di avere reazioni improprie - p.e. "Ma cosa dici? Vergognati!" - correndo il rischio di chiudere la strada a qualsiasi ulteriore discorso sul tema.
Se reagiamo invece in modo stupito ma interlocutorio - p.e. "Che domanda impegnativa mi fai! Sai che ci devo pensare su? - possiamo aprire la strada ad altre domande, meno estrose ma più importanti.

Narrare l’amore
La vera domanda che si pongono i bambini è questa: "Ho capito che sono venuto fuori dal corpo di mia mamma ma non ho capito come ci sono entrato!".
Non possiamo rispondere a riducendo tutto a una questione di "idraulica", un tubo che entra in un buco, in altre parole non possiamo parlare solo dell’atto sessuale ma dobbiamo ampliare l’orizzonte della narrazione, perché il sesso in sé può essere una cosa non solo imbarazzante ma anche disgustosa.
Serve narrare loro una storia, che vada dal concepimento, passi per la gestazione e si concluda con la nascita. Usiamo i termini giusti - p.e. pene, vagina, utero, ecc. - ma inseriamoli all'interno della nostra storia d'amore che ci ha portati a metterlo al mondo.
Di fronte a questo racconto quasi inevitabilmente i figli faranno domande ma è proprio quello che dobbiamo desiderare. Le domande possono arrivare subito o a distanza di giorni, ci potranno chiedere di raccontare di nuovo la storia, ecc. Non abbiamo premura!
Con questo approccio i nostri figli potranno capire che siamo noi le persone a cui fare questo tipo di domande; mostrando di non aver paura a parlare di tutto possiamo orientare i loro percorso affettivo.
Ciò è molto importante in questo momento storico, perché i nostri figli ricevono dal mondo un rumore di fondo continuo che trasmette loro l’idea che la sessualità sia un bene di mercato, qualcosa che si compra e si vende.

Vivere l’amore
I primo modelli che i nostri figli hanno, per imparare l'amore, siamo noi genitori. E noi sovente testimoniamo poco e male il nostro volerci bene, siamo sempre di fretta, per certe cose sembra non vi sia mai tempo.
Invece dobbiamo trovare il tempo per esprimere il nostro amore, farci le coccole, sorprenderci con dei regali o dei piccoli pensieri, metterci poesia nel nostro relazionarci, perché è proprio da questi atteggiamenti affettivi che sono stati generati i nostri figli, e da questi atteggiamenti loro possono imparare.
I padri p.e. possono insegnare, con il loro comportamento, alle figlie qual è lo stile del maschio affettuoso, cosa significa rispettare la donna, rappresentare l’uomo ideale.
Le mamme p.e. devono evitare di "far concorrenza" alle figlie, perché ogni cosa ha un suo tempo.
Invece quello che vedo oggi è che molti quaranta - cinquantenni regrediscono, sembrano non ragionare più, si lasciano sopraffare dalle emozioni, diventando più adolescenti dei figli.

Il primo bacio
Crescendo, il primo bacio è una delle cose cui gli adolescenti anelano di più. Fanno prove - p.e. con la bottiglia del latte - lo desiderano, lo attendono, soprattutto le femmine, ma poi è a volte una delusione.
Perché? Perché c’è un amore con la minuscola e uno con la maiuscola.
Un bacio con la minuscola è quello che ti lascia fradicio, appiccicaticcio, con la pelle d’oca, qualcosa che ti vuoi scrollare di dosso.
Un bacio con la maiuscola è quello tanto atteso, che porta la consapevolezza che certe cose nella vita devono essere uniche.
Cosa sanno i figli del nostro primo bacio? Di solito niente, perché noi non ne parliamo o ne parliamo solo dopo che loro hanno fatto esperienze di baci con la minuscola.
Parliamone, vedrete quante domande vi faranno, non solo sul bacio ma sull’amore e sul volersi bene.
Anche i maschi fanno esperienza di baci brutti e di baci belli. In più la loro sessualità è spesso sottoposta a prove, riti di iniziazione e di virilità; queste sono cose che molti ragazzi trovano disturbanti, fortemente divergenti rispetto al loro modo di sentire.
Il modello maschile è quello dell'uomo che "non deve chiedere mai" mentre invece si può anche essere sentimentali, emotivi, dolci, teneri.
Se i padri non parlano loro di come hanno vissuto e vivono l’amore, i maschi restano confusi, e vanno dietro a chi nella compagnia è il leader, quello che ha già "esperienza".

Fare all’amore
Le neuroscienze insegnano che tra 11 e 15 anni il cervello emotivo è al massimo della maturità, tutto colpisce, tutto emoziona, si cercano sensazioni, ma il cervello cognitivo, quello che costruisce i significati, non è maturo.
In quell’età siamo noi genitori che dobbiamo essere il loro cervello cognitivo.
Gli adolescenti desiderano fare l'amore - tutto li spinge in quella direzione - ma non sono consapevoli fino in fondo di che cosa significhi, di quali implicazioni può avere sulla loro vita.
Nella mia esperienza professionale ho provato, su questo argomento, a chiedere in modo anonimo ad una classe di sedicenni quanti, fra i loro coetanei, hanno già fatto l'amore. Le risposte sono state: il 60-80%. Poi ho fatto una verifica: voi l'avete già fatto? Solo il 25-30% ha risposto di sì.
E ancora: ho chiesto ad una classe di terza media se a 16 anni si deve essere sessualmente attivi. Tutti i maschi hanno risposto di sì, le femmine un po’ meno.
Abbiamo visto che non è vero, perché hanno questa idea in testa?
Purtroppo questo è frutto della norma sociale, cioè della convinzione diffusa che è così che si fa o si deve fare.
Qui dobbiamo, come genitori, lavorare moltissimo, fare l'amore non è come fare un esercizio di ginnastica, è una cosa molto più complessa, che coinvolge, volente o nolente, la persona in tutte le sue dimensioni. Non c'è nessuno che ci possa sostituire.
* liberamente tratto dalla conferenza tenuta dall'autore a Fossano (CN) il 26 gennaio u.s.
Vedi anche il libro dell'autore: Il primo bacio, Kowalski Editore, Milano 2012.

Per il lavoro di coppia e di gruppo
• Sappiamo raccontare serenamente di noi, delle nostre esperienze affettive, ai nostri figli?
• Parliamo con loro con libertà di certi temi o li censuriamo?
• Quanto sono belli i nostri figli! Glielo diciamo, li sosteniamo?
• Sappiamo accettare i loro errori, i loro sbagli, le loro cadute o siamo giudici severi?

14-"KALOS KAGATHOS": BELLO E BUONO
Cosa vuol dire per un adolescente essere una bella persona

Non c'è molta differenza tra maschi e femmine quando gli adolescenti iniziano a confrontasi su quello che vuol dire "bella persona". Un tempo essere bella persona significava brava persona, ora è una questione più legata all'avere fascino, all'essere riconoscibili.
Anche ai ragazzi d'oggi interessa essere belli fuori e puliti dentro ma il fuori non sempre rispecchia in modo autentico come si è, o si vorrebbe essere, dentro.
Questo sentirsi brutti, impresentabili fisicamente, è però solo un aspetto del problema. Il vero problema sono le problematiche interiori, legate alla crescita, che vengono spostate sul corpo perché questo è più facilmente controllabile e modificabile.
Gli adolescenti, maschi e femmine, desiderano che il mondo si accorga di quell'essere di inestimabile valore che sognano di essere.
Dietro questo bisogno si cela un'insidia: il voler essere maschi e femmine secondo le caratteristiche di genere che sono riconosciute socialmente come importanti come i bicipiti, la taglia 38, ecc.
Giudice severo è il mondo sociale, il gruppo amicale. È solo da questo pubblico, e non dai genitori, che può arrivare il giudizio positivo o drammaticamente negativo circa il proprio valore.
I genitori non possono quindi far nulla? Al contrario. Nonostante la capacità camaleontica dei figli di non volersi mostrare come realmente sono, la percezione che loro hanno di sé come "belle persone" nasce tra le mura domestiche, attraverso il sentirsi buoni, necessari, gradevoli a mamma e papà.
Si tratta allora di far capire ai propri figli che si è dalla loro parte, restituendo loro uno sguardo che li sappia "vedere" al di là delle apparenze, dei loro comportamenti, delle loro ribellioni e trasgressioni.
Liberamente tratto dal libro G. Pietropolli Charmet - L. Cirillo, Adolescienza, Edizioni San Paolo, Cinisello Balsamo (MI) 2010.

15-A SCUOLA DI SESSUALITÀ E AFFETTIVITÀ
Nel contesto scolastico è più facile parlare di questi temi
Su un tema in cui i genitori sono sovente assenti l’iniziativa parte dagli insegnanti. Il ruolo del volontariato.
Se abbiamo a cuore il futuro affettivo dei nostri figli facciamoci almeno carico di promuovere queste iniziative nelle scuole.

a cura della Redazione
Abbiamo intervistato la dott.ssa Stefania Gandolfo, psicologa, che collabora con il CAV di Fossano (CN) nei corsi su questi temi nelle scuole. Ecco le sue risposte.
Perché fare dei corsi che parlano sia di sessualità sia di affettività?
Abbiamo pensato che per sostenere chi si trova a dover vivere il periodo adolescenziale è importante potersi confrontare con adulti con professionalità specializzate che li sappiano indirizzare in una scelta matura e responsabile non solo rispetto alla sessualità ma anche all'affettività.
Chi ve li richiede e a chi vi rivolgete (fascia di età)?
Gli incontri sono stati promossi dal CAV di Fossano come prevenzione rispetto ad una sessualità vissuta precocemente e ora che l’iniziativa è conosciuta dagli insegnanti o dai dirigenti scolastici.
Ci rivolgiamo sia ai ragazzi sia di terza media sia ai ragazzi di terza superiore, che a nostro avviso sono due fasce di età con cui si poteva dialogare con approfondimenti diversi.
Quanto i ragazzi apprezzano l'incontro sulla sessualità? Ci sono domande? Di che genere? Sanno tutto o hanno informazioni distorte?
I ragazzi apprezzano perché in realtà hanno poche occasioni di parlare con adulti di questi argomenti e in realtà non hanno tante informazioni, pensano di sapere tante cose, ma quelle poche che sanno sono confuse.
La loro è una conoscenza nata su Internet o tra coetanei, in realtà manca in molte situazioni la capacità di dialogare in famiglia. Le domande riguardano in alcuni casi situazioni personali, informazioni tecniche, ma anche il bisogno di comprendere ciò che succede nel mondo attorno a loro.
Alcuni hanno buone capacità critiche e sanno districarsi in questo mondo, mentre altri dimostrano di essere più fragili e più condizionabili dalle informazioni che arrivano dall'esterno, soprattutto dai social-network.
Quanto i ragazzi apprezzano l'incontro sull'affettività?
Io come psicologa ritengo che spesso questo incontro porta i ragazzi a confidarsi anche su problematiche personali; mi presentano delle oro situazioni irrisolte e riescono a parlare delle loro esperienze davanti ai propri compagni. Due ore per classi sono poche e, per approfondire i loro problemi, abbiamo proposto uno sportello di ascolto psicologico cui loro possono rivolgersi individualmente.
Come si realizza effettivamente uno "sportello" di ascolto psicologico, chi vi autorizza, chi vi paga?
Lo sportello di ascolto psicologico si realizza promuovendolo attraverso le lezioni fatte nelle varie classi e poi attraverso gli insegnanti di religione.
A livello organizzativo i genitori sono informati e devono firmare il consenso perché i loro figli possano accedervi.
Il pagamento avviene in parte dalla scuola e in parte dal CAV che dà un rimborso ai professionisti, sia per lo sportello sia per le lezioni.
Quali temi vengono toccati? Come reagiscono i ragazzi?
Dal punto di vista medico si approfondiscono gli argomenti riguardo all'anatomia e alla fisiologia degli apparati genitali maschili e femminili, lo sviluppo a livello fisico, il concepimento e lo sviluppo della gravidanza, le malattie sessualmente trasmesse, la contraccezione e l'aborto.
Dal punto di vista psicologico si affrontano le emozioni e i sentimenti che intervengono o muovono il nostro comportamento, da cosa nasce la nostra ricerca di rapporti affettivi e come è giusto affrontare le relazioni di amicizia in età adolescenziale.
Qual è la posizione dei genitori nei confronti di questa proposta?
I genitori sono ben lieti di delegare l'argomento sessualità ad esperti poiché, da parte loro, sono poco propensi a mettersi in gioco per affrontare con i propri figli argomenti delicati e profondi. Si arriva al punto che, pur avendo autorizzato l’accesso allo sportello di ascolto, non chiedano poi allo specialista alcun riscontro.
In realtà i primi educatori dovrebbero essere proprio loro stessi sulla base della loro esperienza personale rispondendo alle domande dei figli con semplicità e sincerità, senza sottovalutare i loro bisogni. Manca la consapevolezza che le prime esperienze affettive dei figli sono fondamentali e, quando sono positive, li aiutano ad affrontare con responsabilità il loro futuro.
Per contattate il CAV di Fossano clicca qui!

Per i genitori l'accompagnamento dei figli durante il percorso evolutivo e in particolare nel momento dell'incontro di questi con l'amore, rappresenta un compito non facile, soprattutto perché li espone a una grande dose di incertezza per ciò che concerne gli esiti e a una certa dose di paura rispetto alla possibilità che il figlio possa uscirne "stravolto", in tutti i sensi, sia rispetto al ragazzo che era prima di innamorarsi, sia rispetto al rischio di un possibile fallimento.
Mai, come in occasione del primo amore dei figli, i genitori hanno la netta sensazione che ormai la loro vita sia irrimediabilmente fuori controllo. Ci sono buoni motivi per credere che abbiano ragione.
Infatti è proprio così: per gli adolescenti l'incontro con l'amore sancisce, emotivamente e simbolicamente, l'avvenuto passaggio di investimento affettivo dalla coppia genitoriale ad una nuova coppia, che è quella che li coinvolge in prima persona, perché è la loro.
È la possibilità dell'incontro, durante l'infanzia, di mani, occhi, braccia che hanno insegnato cosa significhi sentirsi amati e protetti che permette, poi, in adolescenza di intercettare, tra la moltitudine di occhi del mondo, quello sguardo che accende il ricordo di una "preconoscenza" e rafforza la sensazione di aver trovato l’oggetto di amore perduto.
È il riconoscimento dell’aver già amato, desiderato e di essere stati amati, desiderati che rende necessaria e ineluttabile l’esperienza dell’innamoramento e dell’amore.
Tratto dal libro G. Pietropolli Charmet - L. Cirillo, Adolescienza, Edizioni San Paolo, Cinisello Balsamo (MI) 2010.

17-TESTIMONIANZE: SESSUALITÀ E AFFETTIVITÀ
Far cogliere ai giovani il senso profondo di ciò che fanno
I baci non sono anticipo d'altre tenerezze, sono il punto più alto. Erri De Luca

Dare "senso"
I giovanissimi, dai 14 ai 18 anni, sono portati a fare molte esperienze anche in campo sessuale.
I giovani, dai 18 anni in su, cominciano a pensarci; in particolare le ragazze si chiedono: che senso ha? Posso vivere la mia vita in questo modo, senza una regola, di qua e di là, con uno o con un altro? Oppure tutto ciò ha un senso?
Ecco il risveglio. Le esperienze precoci non vanno sicuramente incoraggiate, ma vanno accettate come sbagli.
L’educatore non deve stroncare, maledire, condannare impietosamente la persona ma richiamare a riflettere sull’esperienza fatta per maturare dei rapporti duraturi, che abbiano un senso.
don Battista Borsato

Il valore di un bacio
È nel rapporto di coppia che il bacio diventa essenziale e meno abitudinario, sebbene esistano differenze significative a seconda che il bacio coinvolga due persone in fase di approccio o due partner uniti da anni.
Nel momento del contatto si scatena una moltitudine di processi: fisiologici, ormonali e psicologici. Considerato più importante per le donne, può, a seconda del partner, favorire il corteggiamento, consolidare un rapporto di coppia, accrescere l’eccitazione.
Scrive Marta Panzeri: "sfiorarsi le labbra è un atto molto più intimo di un rapporto sessuale. Il bacio è il massimo dell’intimità e punta a esprimere amore, fiducia e protezione.
Assieme ai preliminari è considerato il termometro adatto a valutare la qualità di un rapporto.
Il sesso è importante, ma con il tempo il numero di rapporti diminuisce: non c’è, però, da preoccuparsi troppo.
Di baciarsi, invece, non bisogna stancarsi: se accade, vuoi dire che tra i partner c’è qualcosa che non va".
Fabio Di Todaro

Domande imprevedibili
Dal momento della nascita si è maschi e femmine, per cui l’educazione alla sessualità e all’affettività non può e non deve incominciare nell’adolescenza ma dal momento in cui ci sono domande specifiche: sorridiamo ancora quando ricordiamo nostro figlio (3 anni) quando, già pronti per uscire, ci chiese: "Io voglio vedere il semino!" e io chiesi "Quale semino?" Risposta "quello che entra nell’uovo e poi diventa un bambino!".
Noi ci siamo guardati e io, guardando Mariano sorridendo, dissi "Credo che tocchi a te…" Poi abbiamo preso l’enciclopedia e abbiamo mostrato uno spermatozoo che faceva la corsa spiegando che quello che arrivava primo sarebbe diventato un bel bambino come lui. Tutto soddisfatto, nostro figlio si è avviato alla porta, pronto per uscire! E noi, ridendo, abbiamo osservato che sarebbe stato peggio se voleva vedere altro…
Questo per dimostrare che le domande sono imprevedibili e possono arrivare in ogni momento, bisogna cogliere l’attimo, in fondo è possibile parlare di tutto, magari raccontando fatti veri, per esempio di una ragazza che ha abortito, la responsabilità del ragazzo che l’ha lasciata sola, di una compagna che è stata picchiata dal suo ragazzo, della compagna di classe di cui si parla male perché si accompagna a molti ragazzi.
Le storie vere di ragazzi che la TV e i giornali raccontavano erano per noi motivo per parlarne senza fare conferenze, e questa familiarità con l’argomento ha tolto imbarazzi ad entrambe le parti, ci ha permesso di colmare lacune ed indirizzare in modo corretto, lasciando loro libertà di scelta, perché solo conoscendo i problemi si può essere in grado di affrontarli.
Franca e Mariano

18-LE AMICIZIE E IL GRUPPO DEI PARI
La strada della crescita passa attraverso le amicizie tra coetanei, che diventano un banco di prova per la vita
Il gruppo dei pari o l’amico del cuore sono le strade che scelgono i giovani per affrancarsi dalla famiglia.
L’amicizia con un coetaneo è un passaggio importante: un figlio senza amici può celare problemi.

a cura di Franco Rosada

Fino all'anno scorso i figli non vedevano l'ora di fare gite, avventure, esperienze con i genitori. Poi tutto cambia perché fuori di casa c'è un gruppo di amici che chiama ed invita e spinge alla conquista di libertà e autonomia, lontani dallo sguardo dei genitori. Di fronte a questo cambiamento - scrive Pellai - i genitori non sanno che cosa fare. Per gli amici c'è sempre tempo, ci sono tante cose da raccontare, mentre con i genitori si risponde a monosillabi. Quale potere può avere un genitore di fronte allo strapotere del gruppo di amici? (1)

Il gruppo dei pari...
Cosa cercano - e trovano - gli adolescenti nel gruppo dei pari? Le risposte sono diverse per ragazzi e ragazze.
Per i maschi - scrive Pietropolli - si tratta di proiettarsi verso l'esplorazione dello spazio esterno (p.e. il motorino come dominio del territorio), di acquisire la capacità di controllo e di dominio sulla propria forza perché sentono il bisogno di disimpastare l'aggressività dall'amore. Solo così possono far capire al mondo femminile che le loro intenzioni non nascondono un comportamento violento.
Per le femmine - continua Pietropolli - si tratta invece di esplorare il proprio mondo interno, anche se i valori non sono solo più quelli della coniugalità e maternità. Oggi si è aggiunto il bisogno di dare spazio alla dimensione della realizzazione sociale.
Queste tre dimensioni sono in conflitto tra loro e quando non viene risolto - p.e. quando si rifiuta la femminilità - si può arrivare all'anoressia.
Il gruppo dei pari non è però solo "rose e fiori".
La faticosa e ambivalente ricerca di indipendenza affettiva dai genitori non viene sostituita facilmente dall'accondiscendenza e dall'ammirazione dei pari, che al contrario sono partner esigenti e imprevedibili.
Nel gruppo, infatti, ragazzi e ragazze cercano di mettere al mondo inedite versioni di se stessi, si sperimentano e si rispecchiano nello sguardo altrui.

... e noi genitori
Di fronte ai tentativi a volte timidi e goffi, a volte trasgressivi dei ragazzi - conclude Pietropolli - madri e padri possono reagire nei modi più diversi. La soluzione migliore resta sempre quella di sostenerli con un discreto sguardo a distanza (2).
Il timore che abbiamo come genitori è quello che il gruppo possa trasformare "in peggio" i nostri ragazzi.
Tanto più siamo bravi genitori quanto più sentiamo che nostro figlio è prevedibile - annota Pellai - perché sappiamo che, anche se non ci siamo, lui non si trasforma in un "mostro".
Sovente in questi casi i figli, senza genitore vicino, si comportano molto meglio di quando sono con i genitori; è come se avessero dentro un genitore interiore (3).

L’amico del cuore...
Un'altra via che intraprendono i figli per spiccare il volo è quella di farsi un amico del cuore, un coetaneo dello stesso sesso con cui intrattenere una relazione esclusiva.
Occorre, per affrontare e conoscere il mondo, una nuova bussola e questa non può essere in prima battuta data da un genitore. Serve un coetaneo, pari per età ed esperienza, con cui confrontarsi, approfondire, discutere, verificare.
La relazione con l'amico del cuore - scrive Pellai - costituisce un laboratorio in cui il preadolescente fa le prove generali delle sue nuove competenze sociali e mette a meglio a fuoco la conoscenza di se stesso.
Con un amico vicino, l'adolescente è disposto a rimettere in discussione il suo sistema di valori e credenze, a condividere in modo intenso e profondo emozioni che non sarebbero comunicabili ad un adulto.
In termini psicologici, l'amico aiuta l'adolescente a spostare il baricentro della propria attenzione fuori di sé e a condividerlo con un'altra persona.

... e noi genitori
I genitori temono - continua Pellai - che questa amicizia possa diventare troppo invasiva, fino al plagio, soprattutto se l'amico è molto diverso dal proprio figlio o ha comportamenti che si ritengono pericolosi (in sintesi: sesso, droga e rock'n'rol).
Diventa fondamentale allora per i genitori capire cosa sta succedendo al proprio figlio.
Se il problema è quello di aver perso la confidenza che si aveva è bene mettersi il cuore in pace: non può che essere così. Se invece l'amico porta nostro figlio a vivere esperienze a rischio (alcool, droga, sesso promiscuo) bisogna intervenire immediatamente.
Quali regole seguire? Presidiare il tempo dei pasti (almeno quello serale) ed esigere che tale momento sia uno spazio esclusivo per le relazioni familiari. E poi: invitare a casa propria ogni tanto l'amico del cuore per capire un po' meglio cosa nostro figlio trova e scopre in quella persona, per lui così importante (4).

Senza amici
Un adolescente può allarmare i genitori anche quando - scrive sempre Pellai - non ha amici e vive in una sorta di isolamento sociale. Può essere questione di carattere e di temperamento: un ragazzo timido e introverso può trovarsi in questa situazione.
Ma anche l'adolescente più timido può trovare un amico del cuore, magari introverso come lui, con cui fare coppia fissa e con cui difendersi dal gruppo dei pari in cui si sente "fuori posto".
Ci possono esser quindi dei fattori esterni:
• Potrebbe esser vittima di bullismo, oggetto di scherzi da parte del gruppo dei coetanei. È fondamentale, in questi casi un’alleanza tra scuola e famiglia per aiutare la vittima.
• Potrebbe essere un consumatore di sostanze psicotrope che generano, passato l'effetto, uno stato di abulia. Bisogna fare molta attenzione all'utilizzo che il figlio fa del denaro. Sono situazioni in cui bisogna chiedere aiuto a persone competenti!
• Potrebbe essere afflitto da depressione adolescenziale: anche qui occorre muoversi subito.
In tutti questi casi bisogna capire quanto è grave la situazione: davvero non ha contati con nessuno? Cosa fa tutto il pomeriggio nella sua stanza? Com'è il suo rendimento scolastico? Gli amici di vostro figlio, quando vi incontrano, cosa fanno e cosa vi dicono? Cosa vi riferiscono i suoi insegnanti? Se vi sembra che la situazione sia seria non perdete tempo e chiedete aiuto ad uno specialista (5).
(1) Alberto Pellai: Questa casa non è un albergo! Feltrinelli Editore, Milano 2012.
(2) G. Pietropolli Charmet - L. Cirillo, Adolescienza, Edizioni San Paolo, Cinisello Balsamo (MI) 2010.
(3) Dalla conferenza tenuta dall'autore a Fossano (CN) il 26 gennaio u.s.
(4) Alberto Pellai: Questa casa...
(5) Ibidem

Per il lavoro di coppia e di gruppo
• Conosciamo i coetanei che frequenta nostro figlio?
• Aiutiamo con tatto i nostri figli nella scelta delle amicizie, dei gruppi da frequentare?
• Poniamo un minimo di regole per garantire le relazioni familiari?
• Li mettiamo in guardia dai rischi che possono correre con comportamenti trasgressivi?
• Insegniamo loro a dire di NO agli amici?

19-LA PRESSIONE DI CONFORMITÀ
Il gruppo dei pari può condizionare in bene o in male

Molte volte gli adolescenti si trovano sospesi tra ciò che sono e ciò che vorrebbero essere. Ciò che gli altri pensano di loro è di importanza fondamentale per la loro vita e può condizionare il loro modo di pensare al mondo, al futuro.
Essere rifiutati dagli amici è peggio che svegliarsi con la faccia costellata da brufoli. Si può provare a sopravvivere a tutto, ma non a fare brutte figure all'interno della propria compagnia.
Tutti coloro che sono stati adolescenti ricordano quanti dubbi hanno dovuto trattenere nelle conversazioni tra amici per non rischiare di finire in cattiva luce.
Molti preferiscono, infatti, fare ciò che è meglio secondo il pensiero degli altri e non in base al proprio personale sentire.
Così facendo, però, si uccidono la fiducia in se stessi, il senso della propria autostima e del proprio valore e, spesso, ci si mette una maschera che produce convenienza sociale, ma annulla e affoga la nostra vera personalità.
La sofferenza psicologica diventa una delle conseguenze possibili di questo modo di fare, ma con essa si possono anche intensificare le condotte pericolose e i comportamenti a rischio.
Questa è la pressione dei pari nella sua accezione negativa.
Ma esiste anche un altro lato della medaglia. Ci sono gruppi in cui emergono leader meravigliosi, pieni di proposte e di voglia di fare. La loro energia e il loro entusiasmo diventano immediatamente un catalizzatore dell'energia della maggioranza.
Parliamo dei volontari, degli scout, di coloro che si sono buttati nell'attivismo politico, di coloro che partecipano a gruppi di educatori tra pari, e l'elenco potrebbe continuare all'infinito.
Basta guardarsi in giro per scoprire che nelle nostre città c'è chi fa teatro o animazione per i più piccoli o una miriade di altre cose. Tra tante possibilità, ciascuno può trovare il gruppo capace di migliorare la tua vita o semplicemente di farla splendere con nuovi e inaspettati colori.
Tratto da: A: Pellai - B. Tamborini, Lasciatemi crescere in pace! Edizioni Erickson, Trento 2013.

20-BULLI, PUPE E ROCK’N ROLL
Le opportunità che hanno gli adolescenti per "sballare"
Fumo, alcol, droghe. Sono queste, insieme al sesso, le opportunità di sballo degli adolescenti.

di Alberto Pellai*
Per un adolescente i genitori, spesso, non sono altro che due rompiscatole ma, in verità, sono praticamente le sole due persone, quando fanno bene il loro "mestiere", in grado di aiutarlo diventare un adulto equilibrato e competente.

Sensazioni "forti"
Quando si diventa adolescenti si scopre di avere un corpo e una mente "nuovi", di non aver più bisogno della guida costante dei genitori.
Si desiderano e si sperimentano nuove e intense emozioni: uscire da soli, andare ad una festa, la prima sigaretta, il primo bacio, la vacanza con gli amici, ma anche il piacere sessuale, lo sballo alcolico, l’uso di pasticche, le corse in macchina, etc.
È quello che temono i genitori: il mondo là fuori è pieno di rischi e loro figlio è poco più di un bambino.
Ma se non si rischia, non si cresce e non si diventa adulti; l’importante è che i rischi che l’adolescente corre siano "costruttivi", e non solo finalizzati alla ricerca di sensazioni forti o, peggio, portatori di "dipendenze".
Su alcuni di questi proviamo ora a ragionare brevemente.

La fame di fumo
Siamo tutti consapevoli che il fumo fa male, eppure ogni giorno nel mondo decine di migliaia di giovanissimi accendono la loro prima sigaretta.
È un modo di esprimere la voglia di diventare grandi, come lo è l’uso di trucchi, profumi e cosmetici (proposti dalla pubblicità già nella fanciullezza). Ma fumare fa male alla salute e può produrre un’abitudine dannosa.
La pubblicità delle sigarette è vietata ma i produttori trovano mille modi (spendendo moltissimo) per creare un’attenzione positiva sui loro marchi.
Per un genitore la prima regola è quella di non fumare e, se non si riesce a smettere, bisogna spiegare chiaramente ai figli quale trappola siano le sigarette e quanto condizionino la vita quotidiana e la salute.
Perché vostro figlio fuma? Chiedeteglielo senza essere giudicanti ma rimanendo autorevoli.
Gli argomenti da usare per dissuaderlo, o almeno per disincentivarlo, sono diversi. Si può parlare della pubblicità ingannevole (quanto un adolescente ha sete di verità!), dei condizionamenti del gruppo dei pari (raccontate le vostre esperienze!), del problema dei costi (soldi che vanno in fumo!), del danno estetico (il fumo fa male alla pelle e ai capelli, rende sgradevole l’alito, etc.).

L’epidemia da alcol
In Italia c’è, anche in molte famiglie, una lunga consuetudine al vino e agli alcolici.
È normale che si beva a tavola durante i pasti o a fine pasto, ma qui si vuole parlare dell’uso di alcolici fuori pasto, come modalità di aggregazione, come disinibitore e facilitatore di relazioni.
Siamo passati dagli "happy hour" del anni ‘80 al consumo disinibito delle bevande alcoliche nei locali notturni, locali che hanno progressivamente spostato sempre più in avanti l’orario di chiusura, in modo che i ragazzi vanno a dormire all’ora in cui bisognerebbe alzarsi.
L’alcol fa male, il suo consumo concentrato in un breve arco di tempo provoca danni al cervello e al fegato, tanto più gravi quanto l’età del consumatore è bassa.
Eppure la percezione dei pericoli ad esso connessi sono molto più bassi rispetto a quello delle sostanze stupefacenti.
Tocca ai genitori non sottovalutare il problema, ripetere alla noia di non guidare ubriachi, ed evitare che i figli consumino bevande alcoliche quando sono a casa, birra compresa.

La felicità "chimica"
Collegato strettamente alla frequentazione dei locali notturni, specie il sabato sera, è l’uso di stimolatori chimici che, uniti al consumo di alcol, hanno pesanti effetti sulla salute dei ragazzi ma permettono loro, seppure per lo spazio di una notte, di vivere "al massimo".
Mentre per gli adulti l’uso di droghe è collegato all’idea di dipendenza, per i ragazzi si tratta solo di un aiutino per vivere più a fondo il tempo libero.
Cosa fare come genitori? Non sottovalutare ma neanche drammatizzare.
Una cosa è un figlio che si fa uno spinello per provare o saltuariamente, un’altra un figlio che si impasticca ogni sabato sera, che non riesce più a concepire il divertimento senza sballo.
In questo secondo caso i genitori sono chiamati a proporre ai figli modalità differenti per divertirsi, ma non è facile.
Appassionare un figlio a esperienze che diano un senso non solo al tempo libero ma a tutta la vita è un compito particolarmente delicato in adolescenza, e ha bisogno di radici che affondino nell’infanzia.
Tralasciamo volutamente di parlare dei giovani che sono vittime della tossicodipendenza, problema drammatico per loro e le loro famiglie, ma che esula da questo contesto.
Liberamente tratto dal libro di Alberto Pellai, E ora basta! Kowalski Editore, Milano 2010.

Il numero degli adolescenti che navigano alla ricerca di materiale pornografico è in costante aumento. I genitori spesso preferiscono non intervenire, ma ciò lascia i ragazzi - sono i maschi a maggior rischio - soli davanti ad uno schermo che offre tutto senza filtro e senza protezione. La navigazione può durare all'inizio solo qualche minuto ma in alcuni soggetti può colonizzare ogni spazio mentale, diventando una sorta di pensiero fisso, di ossessione che rimane attiva anche quando lo schermo è spento.
In questo caso gli interessati si trovano sospesi tra la propria ferma intenzione di mettere un limite al loro comportamento e l'incapacità, invece, di sostenere e gestire questo autocontrollo.
Molti genitori sono realmente disarmati: le mamme vivono il tutto con imbarazzo, i padri lasciano correre, perché a volte sono anche loro attratti dalla pornografia on-line. Invece con un figlio è necessario discutere in profondità perché c'è una bella differenza tra la "scopata" del film pornografico e il fare l'amore che lega due corpi innamorati.
Molti ragazzi, proprio un una fase in cui si stanno domandando se sono normali, se il loro corpo si sta trasformando in modo adeguato, arrotolano tutti i loro dubbi intorno alle differenze evidenti che esistono tra i corpi superdotati degli attori porno e quelli ancora in divenire di cui li ha forniti madre natura.
Liberamente tratto dal libro di Alberto Pellai, E ora basta! Kowalski Editore, Milano 2010.

22-TESTIMONIANZE: L’ADOLESCENTE E LE AMICIZIE
Tra amicizie virtuali, rischi, pericoli e belle esperienze

Amicizie virtuali
Il gruppo dei pari per i nostri due figli maschi praticamente non esiste, almeno come frequentazione reale, "fisica".
L'ho capito bene durante un corso diocesano sul tema "giovani e nuovi media", di questa loro realtà ma l'avevo già intuito prima che per loro computer e cellulari non sono solo strumenti, ma veri e propri "luoghi" in cui socializzare, seppure virtualmente.
Sono certo utili per prolungare e approfondire le relazioni sperimentate e vissute gomito a gomito, ma quando diventano quasi gli unici spazi in cui intrattenere i loro rapporti con i coetanei, cosa devo pensare?
Elda

Amici di "motorino"
Mio figlio maggiore ha finito le scuole superiori a Milano e, abitando in provincia, i compagni di scuola li vedeva solo a scuola; a casa aveva qualche amico, vicino di casa, con cui si trovava all’oratorio.
L’altro figlio ha fatto il liceo scientifico e tutti i compagni erano un poco amici, alcuni più di altri naturalmente.
Festeggiavano insieme il carnevale, qualche compleanno e qualche pizza insieme, ma non erano tipi da discoteca o altro.
Poi c’erano i ragazzi dell’oratorio e quelli del motorino, con cui si ispezionava la zona e si imparavano le strade, le cadute, il ritorno a casa sporco e pesto, sempre però accolto, abbracciato e consolato.
Franca e Mariano

Il valore dell’esempio
Nostro figlio, il terzo, sta entrando nell’adolescenza e tra poco dovrà fare il passaggio alla scuola superiore, al nuovo gruppo di amici.
Non sappiamo come vivrà le nuove esperienze, confidiamo che i valori che vede concretizzati nella nostra quotidianità lo guidino nelle sue scelte.
Ernesta

Le parolacce
Abito a Roma nei pressi di una scuola (medie e liceo), e all’inizio e alla fine delle lezioni la mia via si riempie di ragazzi. Mi capita così di ascoltare assai spesso le loro chiacchiere, gli scambi di battute.
Ebbene, quello che mi arriva alle orecchie è una continua raffica di parolacce e di bestemmie, un oceano di turpiloquio. Praticamente, qualunque sia l’argomento, in una sorta di coazione irrefrenabile dalle loro bocche viene fuori ogni tre parole un’oscenità o una parola blasfema.
Le ragazze - parlo anche di quattordicenni, di quindicenni - appaiono le più corrive e quasi le più compiaciute nel praticare un linguaggio scurrile e violento.
Ernesto Galli Della Loggia

Il gruppo scout
Siamo entrambi figli unici e, nella nostra adolescenza, non abbiamo mai avuto un gruppo di amici.
Per questo, quando sono nati i figli, abbiamo deciso che dovevano fare questa esperienza che a noi era mancata. Abbiamo scelto gli scout cattolici e li abbiamo mandati appena era possibile (dagli otto anni).
Hanno fatto tutto il cammino scout: prima lupetti, poi scout e infine rover.
La più assidua è stata la figlia che è anche entrata in Co.Ca.
Avere un figlio scout è un impegno: bisogna accompagnarli, andarli a riprendere, e poi ci sono le uscite.
Quando c’è l’uscita la domenica salta, devi accompagnarli alla stazione il sabato pomeriggio e andare a prenderli la domenica sera. Questo capita una volta al mese ma, avendone due, ogni 15 giorni.
Poi ci sono le riunioni con i genitori che servono per conoscere a chi affidi i tuoi figli e anche i genitori dei loro compagni.
Infine ci sono le spese: serve la divisa, l’attrezzatura per andare in gita e per dormire fuori casa, ecc.
In altre parole è un bell’impegno. Ma secondo noi ne è valsa la pena e ci sentiamo di suggerirla.
Noris e Franco

23-L’EDUCAZIONE DEI GIOVANI ALLA FEDE
Saper far vibrare le corde sensibili del loro cuore
Chi opera negli oratori è chiamato a creare un rapporto diretto e personale con i giovani che anima.

di Stefano Di Lullo
L’educazione dei giovani è sempre impegnativa. Se poi ad essa si affianca l’educazione dei giovani alla fede cristiana come stile di vita, attraverso il messaggio del Vangelo, la sfida si accentua.
L’esperienza però ci dice che intraprendere con un giovane un percorso di avvicinamento alla fede, come risposta alle domande che egli stesso si pone, può essere un cammino senza dubbio fruttuoso in ottica di formazione alla vita adulta.

Gli inviti papali
Più volte gli ultimi tre pontefici hanno invitato i giovani a reagire ai modelli lanciati da parte dei media e della società.
"Fate rumore, andate controcorrente!", così Papa Francesco lo scorso agosto aveva esortato cinquecento giovani della diocesi di Piacenza in pellegrinaggio a Roma.
"Ci saranno sempre persone – aveva aggiunto il Papa - che vi faranno proposte per frenare, per bloccare la vostra strada. Siate coraggiosi, andate controcorrente!".
La società delle libertà, come sottolinea il Papa, in realtà danneggia i giovani in quanto uccide il loro diritto di pensare, di essere unici, di costruire legami sinceri e non solo virtuali, di fare rumore, ovvero di farsi sentire con la tipica intraprendenza dell’età giovanile e costruire dunque il proprio futuro.

La mia esperienza
Occorre a questo punto interrogarci su che cosa si intenda per percorso di avvicinamento alla fede. Cerco dunque di rispondere ricorrendo alla mia esperienza personale sul campo come responsabile di un oratorio torinese ed animatore di adolescenti.
A volte tra gli educatori è forte lo scoraggiamento per le poche presenze ai gruppi giovanili parrocchiali durante l’anno rispetto alle attività estive dove gli adolescenti si moltiplicano come per incanto.
A "Estate ragazzi" gli adolescenti si sentono in famiglia, vengono accolti, si dà loro fiducia, viene offerta loro la possibilità di esprimere i propri talenti, di mettersi in gioco, di essere attivi ed intraprendenti.
Insomma si offre loro l’opportunità di andare controcorrente. Prima di tutto perché attraverso esperienze forti di servizio a contatto con i bambini (o anche con i malati e gli anziani), i campi estivi o i pellegrinaggi i ragazzi incontrano il Signore, e non lo incontrano nei libri, nel catechismo, ma nei volti dei bambini o degli ammalati verso cui prestano servizio o nei loro educatori che offrono tutto se stessi per loro.

Lo stile di don Bosco
Don Bosco, santo dei giovani e maestro per gli educatori, diceva che "in ogni giovane, anche il più disgraziato, c’è un punto accessibile al bene, primo compito di un educatore è trovare quella corda sensibile e farla vibrare".
Ebbene, quando in un giovane quella corda vibra, l’armonia raggiunta in quel momento rimarrà indelebile per sempre ed anche se i frutti non si raccolgono subito, quel seme posto nel suo cuore porterà frutto nella sua vita.
Certo per raccogliere bisogna seminare e seminare non è facile, bisogna dare tutto se stessi per i ragazzi che si educano e questo ce lo dice sempre don Bosco quando afferma che "l’educazione è cosa di cuore".

Cosa conta
A volte ci si preoccupa di "cosa fare" ai gruppi per adolescenti, allora si organizzano tavole rotonde su temi di attualità, politica, morale, si propongono percorsi di educazione sessuale, di guida all’affettività con psicologi ed esperti e al termine di tutto ciò si offre la visuale cristiana.
Tutto ciò è importantissimo, ma se a monte non c’è un rapporto diretto e personale su cui costruire un percorso di educazione, quello che si fa rimane distante, arido.
"L’oratorio, palestra di educazione e di avvicinamento dei giovani alla fede - come sottolineato in un recente convegno sugli oratori nella diocesi di Torino - deve dunque diventare prima di tutto uno stile educativo che accompagna le giovani generazioni a costruire la propria coscienza, il proprio futuro", dove i ragazzi possono accogliere l’invito di Papa Francesco "ad andare controcorrente, a fare rumore con i valori della bellezza, della bontà, della verità".
ste.dilullo@libero.it

36. Nell’orizzonte della comunità cristiana, la famiglia resta la prima e indispensabile comunità educante. Per i genitori, l’educazione è un dovere essenziale, perché connesso alla trasmissione della vita; originale e primario rispetto al compito educativo di altri soggetti; insostituibile e inalienabile, nel senso che non può essere delegato né surrogato.
Educare in famiglia è oggi un’arte davvero difficile. Molti genitori soffrono, infatti, un senso di solitudine, di inadeguatezza e, addirittura, d’impotenza. Si tratta di un isolamento anzitutto sociale, perché la società privilegia gli individui e non considera la famiglia come sua cellula fondamentale.
Padri e madri faticano a proporre con passione ragioni profonde per vivere e, soprattutto, a dire dei “no” con l’autorevolezza necessaria. Il legame con i figli rischia di oscillare tra la scarsa cura e atteggiamenti possessivi che tendono a soffocarne la creatività e a perpetuarne la dipendenza. Occorre ritrovare la virtù della fortezza nell’assumere e sostenere decisioni fondamentali, pur nella consapevolezza che altri soggetti dispongono di mezzi potenti, in grado di esercitare un’influenza penetrante.
La famiglia, a un tempo, è forte e fragile. La sua debolezza non deriva solo da motivi interni alla vita della coppia e al rapporto tra genitori e figli. Molto più pesanti sono i condizionamenti esterni: il sostegno inadeguato al desiderio di maternità e paternità, pur a fronte del grave problema demografico; la difficoltà a conciliare l’impegno lavorativo con la vita familiare, a prendersi cura dei soggetti più deboli, a costruire rapporti sereni in condizioni abitative e urbanistiche sfavorevoli.
A ciò si aggiunga il numero crescente delle convivenze di fatto, delle separazioni coniugali e dei divorzi, come pure gli ostacoli di un quadro economico, fiscale e sociale che disincentiva la procreazione. Non si possono trascurare, tra i fattori destabilizzanti, il diffondersi di stili di vita che rifuggono dalla creazione di legami affettivi stabili e i tentativi di equiparare alla famiglia forme di convivenza tra persone dello stesso sesso.
Nonostante questi aspetti, l’istituzione familiare mantiene la sua missione e la responsabilità primaria per la trasmissione dei valori e della fede. Se è vero che la famiglia non è la sola agenzia educatrice, soprattutto nei confronti dei figli adolescenti, dobbiamo ribadire con chiarezza che c’è un’impronta che essa sola può dare e che rimane nel tempo. La Chiesa, pertanto, si impegna a sostenere i genitori nel loro ruolo di educatori, promuovendone la competenza mediante corsi di formazione, incontri, gruppi di confronto e di mutuo sostegno.

37. L’educazione alla fede avviene nel contesto di un’esperienza concreta e condivisa. Il figlio vive all’interno di una rete di relazioni educanti che fin dall’inizio ne segna la personalità futura.
Anche l’immagine di Dio, che egli porterà dentro di sé, sarà caratterizzata dall’esperienza religiosa vissuta nei primi anni di vita. Di qui l’importanza che i genitori si interroghino sul loro compito educativo in ordine alla fede: «come viviamo la fede in famiglia?»; «quale esperienza cristiana sperimentano i nostri figli?»; «come li educhiamo alla preghiera?». Esemplare punto di riferimento resta la famiglia di Nazaret, dove Gesù «cresceva in sapienza, età e grazia davanti a Dio e agli uomini» (Lc 2,52).
Ogni famiglia è soggetto di educazione e di testimonianza umana e cristiana e come tale va valorizzata, all’interno della capacità di generare alla fede propria della Chiesa. A essa sacerdoti, catechisti e animatori devono riferirsi, per una stretta collaborazione e in spirito di servizio.
L’impegno della comunità, in particolare nell’itinerario dell’iniziazione cristiana, è fondamentale per offrire alle famiglie il necessario supporto. Spetta ai genitori, insieme agli altri educatori, promuovere il cammino vocazionale dei figli, anche attraverso esperienze condivise, nelle quali i ragazzi possano affrontare i temi della crescita fisica, affettiva, relazionale per una positiva educazione all’amore casto e responsabile. Una particolare attenzione dovrà essere offerta, inoltre, ai genitori rimasti soli, per sostenerli nel loro compito.
La preparazione al matrimonio deve assumere i tratti di un itinerario di riscoperta della fede e di inserimento nella vita della comunità ecclesiale. Il tempo del fidanzamento può essere valorizzato come un’occasione unica per introdurli alla bellezza del Vangelo, che essi possono percepire in modo più profondo perché la sperimentano nella ricerca di una relazione d’amore. È quindi auspicabile che nelle comunità parrocchiali incontrino coppie mature da cui essere incoraggiate e sostenute nel passo decisivo. La cura delle giovani coppie è altrettanto importante: si tratta di custodire le fasi iniziali della vita coniugale, di farsi loro compagni e di porre le basi di un cammino di formazione che duri per tutta la vita.

38. La famiglia va dunque amata, sostenuta e resa protagonista attiva dell’educazione non solo per i figli, ma per l’intera comunità. Deve crescere la consapevolezza di una ministerialità che scaturisce dal sacramento del matrimonio e chiama l’uomo e la donna a essere segno dell’amore di Dio che si prende cura di ogni suo figlio.
Corroborate da specifici itinerari di spiritualità, le famiglie devono a loro volta aiutare la parrocchia a diventare «famiglia di famiglie». Gruppi di sposi possono costituire modelli di riferimento anche per le coppie in difficoltà, oltre che aprirsi al servizio verso i fidanzati e i genitori che chiedono il battesimo per i figli, verso le famiglie segnate da gravi difficoltà, disabilità e sofferenze. Si sente il bisogno di coppie cristiane che affrontino i temi sociali e politici che toccano l’istituto familiare, i figli e gli anziani. Sostenere adeguatamente la famiglia, con scelte politiche ed economiche appropriate, attente in particolare ai nuclei numerosi, diventa un servizio all’intera collettività.

D-XIII convegno nazionale di pastorale giovanile "Tra il porto e l'orizzonte"

Gli atti del convegno disponibili su Internet si trovano all'indirizzo web http://www.chiesacattolica.it/cci_new_v3/s2magazine/index1.jsp?idPagina=52705
Per visualizzarli serve indicare nel campo mese: febbraio, nel campo anno: 2014 e nel campo parola chiave: convegno

E- La famiglia e il passaggio da una fede dell’infanzia ad una fede personale e matura

di Renzo Bonetti
Mentre preparavo queste riflessioni avevo l’impressione di parlare di cose scontate, anche se ho la sensazione, girando per il mio servizio attraverso l’Italia, che è necessario tornare a proporre questi argomenti con forza, perché purtroppo su di essi c’è molta confusione e approssimazione.
La prima premessa che intendo fare è questa: solo la famiglia che vive una fede matura può aiutare i figli a realizzare il passaggio dalla fede dell’infanzia, dalla fede di appartenenza, alla fede personale e matura.
Non possiamo pensare che una coppia che vive la fede più come appartenenza religiosa che come qualcosa di personale e maturo, possa essere capace di comunicare una fede matura.
E’ una presunzione che rischiano di avere tanti preti e anche laici: illudersi di poter contare per la pastorale su famiglie che, nei fatti, non riescono a vivere la propria fede.
Continuare ad insistere su una certa catechesi a tutti i costi fatta ai ragazzi, senza coinvolgere in un analogo percorso di fede le famiglie, significa votarsi al fallimento.
In questo modo la cresima rischia di essere non il sacramento della confermazione ma quello del congedo, dell’addio alla vita di comunità.
Una seconda premessa: non confondere l’appartenenza religiosa o il rispetto di norme morali essenziali con la fede.
E’ facile vivere la religiosità come appartenenza ad un contesto religioso, come desiderio di avere alcune norme morali di base che garantiscano, in questo mondo che va a gambe all’aria, dei principi di riferimento.
È importante il rispetto per la persona, per la vita, per i genitori, ma queste sono norme morali, non è la religione cattolica! E’ giusto insegnare ai figli a non mentire ma la fede è un’altra cosa.
Fatte queste premesse ecco il primo punto: il fondamento, l’essenza della fede cristiana è credere che Gesù è risorto, è vivo, è presente oggi accanto a me…
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